:: Journal d'une boulimique ! ::

Cela aurait pu être autre chose comme de la joie !

Leeloo me propose d’aller voir Fourmis et son copain. Comme c’est un truc qui n’avait pas été prévu, je ne sais pas y aller car, comme de bien entendu, je suis en train de bouffer comme un ogre. Et je vais passer le restant de ma soirée à vomir… Encore !

 

Leeloo a essayé de me joindre et je n’ai pas répondu, à Queltas non plus d’ailleurs. Je n’ai pas envie de répondre et d’inventer une histoire bidon ! Je bouffe et je vais gerber, c’est ça la vérité ! C’est ma vie aussi misérable soit elle !

 

Sur le répondeur de mon téléphone, un message de Queltas qui me dit qu’on pourrait passer la soirée chez Nobody… Mais je ne sais pas, car je mange… Et je vomis !

 

Bourriquet débarque ensuite chez moi, alors que je suis en train d’ingurgiter. J’essaie de sourire et d’être sympa, j’espère qu’elle ne va pas assister à ma décadence. Non, elle part à la gym !

 

J’ai honte ! J’ai mal. Ce soir, je n’aurais vu aucun de mes amis et cela simplement car je ne sais pas vivre dans l’imprévu ! Tout doit être programmé car mes temps vide sont bouffés par la boulimie… La boulimie me bouffe la vie, elle me bouffe des moments qui pourrait être des moments de joie si je ne faisais pas ce que je fais.

 

J’en ai marre, je veux m’ouvrir !

:: zouma 2005-08-11 13:37:59 [Permalien] ::
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Mon reflet

Les examens approchent, et je ne fais rien ou presque rien. L’envie de réussir ne m’anime pas, l’envie d’échouer non plus. Rien ne m’anime si ce n’est ce corps et ce poids. Je déborde comme un sandwich que l’on aurait trop saucé de mayonnaise. Ca dégouline de façon dégueulasse et inutile.

 

Je me suis fait prendre en train de gerber par ma mère. Ce n’est pas un secret pour elle, ni pour moi. Elle sait très bien ce que je fais, mais elle le nie et refuse que je me soigne.

La honte m’a poussé à finir ma besogne dans le lavabo de la salle de bain. Là, je peux fermer la porte à clef.

 Je suis sortie des toilettes comme une flèche. Je n’étais pas angoissée, j’avais vomi les gros morceaux, il ne restait plus que ce liquide sucré à vomir : « Le fond de l’estomac » comme je dit. J’ai fait coulé un fond d’eau dans le lavabo, ensuite je me suis enfoncé la main dans le fond de ma gorge. Puis, en m’inclinant vers le lavabo, j’ai vu le reflet de mon visage sur le bouchon argenté de l’évier. Je me suis dégoûtée, j’avais honte. Et pourtant, je ne pouvais m’empêcher de regarder cette fille ignoble se vider les tripes, il y avait cette chose malsaine qui me poussait à le regarder. Je voulais lui faire mal. Et j’ai mal.

 

Je voulais me couper, faire saigner les saucisson qui me servent d’avant bras. Mais, je ne l’ai pas fait… Je pars bientôt en vacance avec mon copain et des amis. Je ne peux pas passer 15 jours avec des manches longues, un sourire aussi faux que mon bonheur, et des excuses bidon pour ne pas m’exposer au soleil. Alors, je suis là en train de retenir mes larmes. Je ne pleurerais pas. Je sent la tempête s’éveillé en moi. Que puis je faire ?

 

Je ne veux pas engloutir… Où est donc cette force infinie que j’avais lorsque je jeûnais ? Qu’est donc devenu l’anorexique. Dites moi qu’elle sommeille au fond de moi !!!

:: zouma 2005-08-11 06:46:02 [Permalien] ::
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