Lettre à Koibito
Il est 22h30
Je travaille demain, je pourrais être avec toi ou avec Nobody et Queltas.
Mais non, je suis chez moi en train de bouffer pour la troisième fois de la journée...je déteste ma vie.
Je me sens grosse, moche et pas belle.
C’est marrant, je réfléchissais à mon amitié pour mes soeurs. Et tu peux être heureux car tu me comprends décidément mieux qu'elles sur certains points. Quand j'ai besoin de solitude, tu le respecte et pas elles... Du coup ça m'angoisse. Mais c'est de ma faute, au fond elles ne connaissent pas celle que tu connais. Je ne donne que le meilleur à mes soeurs et toi tu as la vraie version. Si aimer c'est être sincère avec l'autre, alors on peut dire que je t'aime. Et je te plaints. Tu n'as vraiment pas la meilleure partie du gâteau.
Je passe mon temps à faire semblant avec les autres, et si j'ai tant besoin de toi, c'est peut être parceque à tes côtés je me permets d'être la partie sombre de mon être. Etre vraie totalement, te montrer à toi ce qui me fait honte... Je suis décidément trop fatiguée, usée, sans espoir... Je me sens tellement vide...
Tu réussi à m'aimer pour TOUS ce que je suis, et je ne sais pas si mes amis pourraient en faire autant. J'ai passé tellement de temps à leur montrer qu'une seule partie de moi même qu'ils ont fini par croire que je n'étais que ça : un clown.
Mais je suis un tout, avec plein de défauts, des failles si grosse... C'est difficile à gérer, mais tu restes... Mes amis fuiraient peut être ?!...
C'est peut être en partie pour ça que je vis dans l'angoisse d'être abandonnée. Je voudrais seulement qu'on me prenne comme je suis avec tout mes problèmes, mes défauts.
J'envie les autres, ces gens qui sont capable de demander de l'aide. Ces personnes qui hurlent quand rien ne va. J'en crève de jalousie. Moi aussi je vais mal, et je voudrais tellement m'exprimer autrement qu'en dégueulant dans mes chiottes.
Que de temps gâcher que je pourrais passer avec toi, ou avec les autres. Du temps où je pourrais avoir le repos qui me fait défaut. Des minutes pour étudier et être la fille brillante et intelligente qui se cache sous la montagne de stupidité que je déblate pour amuser la galerie.
Etre une fille simple, c'est facile mais fatiguant. C'est lâche aussi.
Je me montre tellement niaise que les gens ne peuvent faire autrement que m'adorer, au pire il me nie. Rare sont ceux qui me détestent, et ça me convient...
Mais si je m'affirme... Je vais forcément en venir à des heurts. Je ne me sens pas la force de me battre, de me débattre pour exister. Je préfère me laisser porter par cette douce comédie qui facilite les contacts humains.
Mais voilà, à 24 ans je me sens piégée. Je vis une existence qui m'étouffe. Ma vie est étroite comme une paire de chaussure trop serrée. J’en trébuche, je me fais mal, et bientôt je n'arriverais plus à avancer.
Ou trouver la force ? Comment savoir qui je suis réellement ?
:: zouma 2007-07-31 17:00:27
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