:: Journal d'une boulimique ! ::

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Publié le mercredi 18 février 2009

:: Mercredi 18 février 2009 ::

Ma vie en...
La vie en rose.

Puis, peut être à cause des hormones, la vie est morose.

Et de nouveau, cette chose invisible aux dents bien aiguisées vient me ronger. Cette chose sera toujours là. Quand on est boulimique, il n’y a pas de guérison. Par contre, on peut parler de rémission. Le comprendre est une victoire, pour ne jamais baisser la garde. C’est une guerre sur tous les flancs, je ne dois pas me laisser envahir par l’angoisse. Comme toute personne en rémission, je vis dans la crainte. Le plus dur c’est de ne pas se laisser submerger et de continuer à profiter d’autant de liberté.

Si l’angoisse me tétanise, la boîte de pandore s’ouvre, et je basculerais…

Je dois tenir la barre, lutter contre vent et tempête.

Je dois !

Et quand je tombe, je dois regarder derrière moi. Me rappeler que depuis quelques mois, la vie a changée.

Ma force, ce n’est plus l’espoir, mais la conviction que c’est possible.

:: zouma 2009-02-18 12:27:31 [Permalien] ::
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10 Commentaires :

Commentaire écrit le jeudi 26 février 2009 à 18:25:56 (lien)
Éli
C\'est difficile.

C\'est difficile de se battre 24heures/24, semaine après semaine, sans savoir quand est-ce qu\'on gagnera.

J\'ai versé des larmes un jour, pourtant c\'était une très belle journée de neige, une sortie entre amis. Mais dès que j\'ai mis les pied dans ma chambre, j\'ai tout versé. Et j\'ai pensé à tes phrases.

Hier, j\'ai été à un spectacle toujours en compagnie. Je n\'ai pas pu enlever mon regard plus d\'une minutes aux silhouette de ces filles minces et jolies. Si minces, j\'étais ... fixée.

Je suis dans l\'embonpoint, et j\'ai été désespérée à ce moment. Je me sentais énorme sur ma chaise. J\'ai regardé mes deux amies, elles ont de toutes petites jambes et de petites tailles, comme celles devant moi.

J\'en suis devenue malade, mon envie est devenue une obsession.

Combattons ensemble ...

Commentaire écrit le samedi 21 février 2009 à 14:25:35 (lien)
part 8
je crois en toi meme si tu ne crois pas en toi
et puis oui, la seule unique personne qui peut nous aider est bel et bien nous meme, notre meilleure amie et pire ennemie plus le temps avance plus on perds espoir, je l'avoue, on se dit qu on ne guerira jamais mais je sais pas, je suis obligé de garder espoir car je veux vivre, tout simplement, et j'y arriverais, tot ou tard, comme toi et au fond de toi, tu le sais...
prends soin de toi
je pense fort a toi,
xoxo
ps, tu as un don pour l'ecriture le redit,
et, tout simplement, merci...

Commentaire écrit le samedi 21 février 2009 à 14:24:11 (lien)
part 7
je ne sais pas si je t'ai dit tout ce que je voulais te dire, en fait ce qui est sortit en premier
crois toujours en toi car je serais la chaque jour a lire tes post desormais
ah et puis ton choix pour etre infirmiere, cela vient de ta maman, faire pareil pour essayer de lui plaire et aussi aider les autres a defaut de t'aider
je suis desolé si je te fais une sorte d analyse, c'est que je pourrais preque etre psy maintenant apres mes 3 ans de psy, une dame formidable
j'ai du arreter car je suis partit de chez moi pour ma derniere année d'etude (paradoxal: hotellerie, j'ai du arreter ma passion la cuisine a cause de la bouffe et j'ai virer au management hotelier, en finance)puis mon stage de fin d'etude (actuellement hors de france)
je suis la pour toi a tout moment

Commentaire écrit le samedi 21 février 2009 à 14:23:40 (lien)
part 6
et j'ai trop de volonté pour tout
alors je continue a lever la tete chaque jour meme si c'est de plus en plus dur, envie d'arreter de se battre
mais je crois trop en la vie, j'ai gouter au bonheur en janvier, 18jrs sans crises, 1ere fois depuis 4 ans et c'est trop bon
bien sur cela fait peur, c'est beaucoup plus facile de souffrir au moin son est sur alors que le bonheur est ephemere et peut s arreter a tout instant mais je crois qu un jour j'arriverai a m'aimer et rencontrer l'amour, le vrai, l unique, digne de moi
en ce moment c'est le noir je n'arrive pas a distinguer le sjours, la nuit du jour mais je me leve et je me douche et je vais au travail, fais ma lessive
voila,c'est le debut d'une vie normale, faire les choses basiques

Commentaire écrit le samedi 21 février 2009 à 14:23:01 (lien)
part 5
et ta mere, elle te jalouse et sait tres bien ce que tu as mais elle se voile la face et elle te donne la bouffe comme cela tu t'enfonce et elle a le controle et au moins elle s'en sors mieux que toi (c'est ce qu elle se dit du moins, j imagnine)
tu sais j essaye de te donner un point de vue de boulimique mais moi je suis super pour donne des conseils aux autres (tous viennent me voir pour) mais pour me prendre en main, c'est autre chose
tu ne peux pas porter le poids de l'avenir de tes freres, il faut prendre soin de toi avant tout
enfin je crois que j'ai du faire quelquechose de tres mal pour meriter cela dans une autre vie et si je m'en sors alors j'aurai le droit au bonheur

Commentaire écrit le samedi 21 février 2009 à 14:22:21 (lien)
part 4
il va faloir un jour que tu t eloigne d elle, physiquement pour prendre peu a peu de la distance sur ce qui t 'arrive, vivre pour toi
je sais tout ce que cela va impliquer pour tes freres mais a eux aussi, elle nuie trop,
c'est malsain
et arretes de te sentir coupable, tu n'a rien fait, tu sais les boulimiques portent toujours le poids de toute la famille sur leur epaule (j'ai appris ça de ma thérapie)
et il faut apprendre a laisser sa merde a chacun, et etre egoiste car on vit trop pour les autres et pas du tout pour soi
tu n'a rien fait de mal
ton pere c'est pas ta faute

Commentaire écrit le samedi 21 février 2009 à 14:21:50 (lien)
part 3
bref, ton chéri, je suis désolé si cela a mal fini mais dans tes messages, j'ai lu trop de souffrance dans cette relation, c'est benefique une relation au depart car c'est un medicament mais cela ne peux pas continuer a long terme si tu ne prends pas soin de toi avant
et il ne te merite pas assez, il faut quelqu un qui t ecoutes et te merites
mais tu sais, personne au monde ne pourra jamais comprendre ce que l'on ressent excepté celle qui sont dans notre cas, c'est une vérité
j'ai essayé avec ma famille, mes vrais amis, ils ont essayés mais personne ne peut comprendre vraiment notre souffrance, ce vide, ce manque d'amour, ce top d amour a donner, cette relation fusionnelle avec maman

Commentaire écrit le samedi 21 février 2009 à 14:21:17 (lien)
part 2
bref assez parler de moi, en gros je me suis reconnu dans tellement de tes post et merci, j'ai
pleurer comme je n'avais pas pleurer depuis decembre, a fait du bien de lacher
tu sais que tu as un veritable don pour l'ecriture et je ne te mens pas
je dis trop souvent la verité, peut etre trop souvent mais je ne supporte pas l hypocrisie, tout comme le racisme
j'aime les gens vrais et authentiques, la nature et le me reconnais beaucoup en toi
je n'ai pas a te juger mais tu sais j'ai fait 3 ans de psychotherapie et j'ai appris a comprendre beaucoup les gens en m'analysant

Commentaire écrit le samedi 21 février 2009 à 14:20:31 (lien)
part 1
je veux une vie extraodinaire, je veux me sentir vivante et vivre mes reves, pas rever ma vie, sinon ça sert a rien
je ne peux plus survivre et continuer a mentir a tous, meme a moi
bien sur chaque jour je me leve et je garde espoir et chaque jour ça recommence, comme toi
mais j'ai une tres forte personnalité, et je me battrais jusqu au jour ou je guerirai, crois le
je ne me reconnais plus, j'essaye de me chercher, mais cela ne sert a rien, faut se construire dans le present
je suis tres sensible aussi, toujours enfant, j'ai fait des progres a lacher la main de ma maman mais un pas a la fois, c'est bien ça?

Commentaire écrit le samedi 21 février 2009 à 14:19:33 (lien)
part 1
waou.......
par ou commencer?
j\'ai lu ton blog en entier, depuis hier soir et il m\'a tant touché...
tu ne peux t\'imaginer, et j\'ai des millions de choses a te dire, et par ou commencer?
je me suis reconnu dans tellement de choses...
ok, je vais me présenter d abord, j\'ai 21 ans, bientot 22, j\'ai ete ano 6 mois, j\'ai ete bas et je suis remonté a 90 kg en 5 ans, je suis une gloutonne boulimique qui n\'a jamais reussi a se faire vomir, je crois que c\'est une chance mais mon corps en souffre enormement, mes douleurs sont quotidiennes, je ne peux plus respirer et plus marcher apres mes enormes crises
bref tu sais je suis la fille souriante, j\'ai toujours porté d une maniere parfaite mon masque de fille heureuse
tu sais, il ya qu une chose qui m a empecher de pas en finir, c\'est mes etudes et mon boulot! je reussis brillament meme si au final, je me detache de plus en plus de mon reve professionnel!
je veux une vie extraodinaire, je veux me sentir vivante et vivre mes reves, pas rever ma vie, sinon ça sert a rien

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