Journal d'une boulimique !

Mon fr�re

La trotteuse avance. La peine s�alourdit sur nos �paules.

La douleur, qu�engendre l�amour fraternel impuissant, va bient�t nous propulser sur des rives diff�rentes.

Moi aussi, je voudrais ne plus me d�truire.

Crois moi.

Mais les secondes courent. Toujours des promesses, toujours de l�espoir�

Les paroles, toujours les paroles...

Tu n�en peux plus d�attendre. Tu en as assez de ces promesses sans lendemain.

Aujourd�hui, tu me gifles � coup de m�pris.

Demain, tu t�en iras.

Et la boulimie, une fois encore, aura gagn�.

25 ans

J�ai eu 25 ans, il y a quelques semaines.

J�ai 25 ans,

J�aurais d� �tre infirmi�re, j�en serais � ma troisi�me ann�e de boulot.

J�ai 25 ans,

C�est l��ge � laquelle je voulais faire mon premier enfant.

J�ai 25 ans,

Je devrais �tre en m�nage avec Koibito.

J�ai 25 ans,

Je devrais me sentir libre, avoir mon chez moi.

Mais j�ai 25 ans,

Et je suis toujours malade�

Je suis en deuxi�me ann�e dans une �cole d�infirmi�re,

La fin de l�ann�e s�annonce difficile vu ma sant�
Je n'ai plus de copain... On �tait ensemble depuis 6 ans et 9 mois...
Je n'aurais pas d'enfant avant des ann�es lumi�res...
Je pourris chez ma m�re, dans ma chambre suffocante...

J'ai 25 ans... et parait que j'ai la vie devant moi...

Quand je pense � toi...

Dans le reflet du cristal,

Il y avait ton sourire.

Comme une promesse r�confortante,

Des jours ensoleill�s au bord de la route.

Mais la maladresse,

Et la boule qui roule,

Des �clats de cristal.

Maintenant j�ai des morceaux de ton sourire,

Incrust�e bien profond dans le c�ur.

Pr�cieuse comme les pierres

Qu�on ne remplace jamais.

Demain j�irais voir ton reflet,

Dans les remous d�un canal.

Comme une promesse r�confortante,

Charg�e de pierres pr�cieuses.

Son m�pris

Manalucard n'a que du m�pris pour notre famille. Et le plus douloureux dans cette histoire, c'est que je fais partie de cette famille qu'il m�prise... Quand nous sommes nous perdu ?

Mon globe.

Elle est d�gueulasse cette spirale d�vastatrice. Une sph�re si bien ponc�e qu�il n�y a pas moyen de s�en �chapper. Elle continue de rouler en laissant sa marque :

Image n�gative de moi,

Envie de mourir,

Pas le cran de passer � l�acte,

Renvoie le manque de courage, de volont�, les faiblesses.

Addiction pour se d�fouler, oublier.

Renforce l�image n�gative,

Renforce envie de crever, et ainsi de suite�

Ce qui est vicieux ? J�ai finit par m�y faire. Je me suis oubli�e au centre de cette boule o� j�ai l�impression d�avoir ma place. J�y suis bien log�e, bien imbriqu�e. J�ai l�habitude d�observer le monde depuis cet unique point de vue. Les couleurs, les saveurs, la valeur des choses ne sont per�ues que de part cette unique fen�tre.

Inconsciemment, je ne veux pas me d�loger. C�est comme acheter des pantoufles neuves. Je me sens mal hors de mon univers. Un domaine que je d�teste mais que j�ai l�avantage de conna�tre, contrairement � l�angle oppos� qui brille � m�en calciner la r�tine. Je suis encha�n�e dans la caverne � Platon. Et la peur de sortir, de fouler l�inconnu, me donne envie d�embrasser mes moyens de contentions. Ces cha�nes deviennent une excuse derri�re lesquelles je peux me dissimuler.

Mon esprit est scind� en deux parties. Et l�une de ces moiti�s m�observe, un doigt coupable point� en ma direction. J�ai honte. Je dois la fermer. Je ne veux pas que d�autres index �mergent � mon passage.

La honte.

Le silence.

Voil� encore une boucle, que je boucle en la bouclant.

Quel monde !

Ils seront toujours l�.

J�ai choisi la solitude par facilit�. Je n�ai pas la force de combattre mes d�mons. Je pensais que le pass� n�avait pas d�importance. Que les choses qui �taient derri�re moi le resteraient. Mais les fant�mes finissent toujours par r�appara�tre. Ils surgissent comme ces pantins sur ressort cach� au fond d�une bo�te.

Comment aurais-je pu esp�rer me glisser dans des bras, sentir un parfum, ressentir de la chaleur sans qu�une ombre ne plane au-dessus de ma t�te. Ils me hantent car je n�ai pas la force de lutter. Pas les tripes pour admettre.

Je g�che tout et je continue de ramper. Je saute � pieds joints sur ce monstre � ressort en esp�rant que personne ne puisse le voir.

Le salopard, il r�siste ! Et je dois me cramponner pour ne pas le faire sauter.

Parfois, le ciel s�ouvre et je ferme les yeux. Le poids que je porte semble s�envoler. Alors, je peux respirer et m�enivrer de cette l�g�ret�.

Mais les nuages finissent toujours par s�immiscer dans toute la beaut�.

Les ombres se dessinent pour danser et festoyer, bouffant toute ma culpabilit�.

Je porte un poids qui n�aura jamais les mots.

Je tra�ne mon pass�, bien planqu�.

La solitude pour ne plus mentir.

Des forces que j��conomise pour que ne puissent jamais s��chapper les spectres aur�ol�s.

Jamais contente...

En ce moment, elle essaie de faire des efforts�

Mais elle reste � c�t� de la plaque.

C�est horrible de voir une main qui se tend dans le sens oppos�.

Plus encore quand c�est celle de ma m�re.

Et �a fait mal car je sais qu�on ne s�atteindra pas.

Je ne la toucherais pas.

Pas m�me un effleurement.

Je reste seule, la main tendue.

L'espoir se meurt.

On pleure chacune de notre c�t�.

Je me sens perdue...

Je monte sur la balance... J'ai pris 2kg...

Oh mon dieu... S'il vous plait...

Non...

Je vous en supplie...

Fefe...

Bient�t 26 ans. Et toujours l�esprit d�un enfant. C�est touchant de le voir parler du jour o� il conduira, du jour o� il aura un travaille. Il a 26 ans mais il en parle en r�vant, comme tous les enfants qui ont des �toiles dans leurs yeux en imaginant quand ils seront des grands.

Fefe est grand. C�est mon grand fr�re.

Mais il ne l�a jamais �t�.

Il ne conduira jamais.

Il ne travaillera jamais.

Je l�ai d�pass�, et Manalucard le d�passe en ce moment. Ca fait mal car il en prend conscience. Pourtant il continue de r�ver.

L�, il mange sa tartine au Nutella. L�idiot a du choco sur son menton, il mange comme un porc. Comme un gamin qui ne se soucie pas de la propret�. Il se contente juste de savourer ses deux tranches de pain comme bon lui semble. Il me parle de ses histoires, il barbotte comme un �l�ve de primaire. C�est saoulant. Mais je dois l��couter, je dois �tre attentive car sinon qui le fera ?

J�adore mon fr�re mais vous savez� Parfois, c�est fatiguant. C�est usant. Je n�ai plus de patience, et c�est mes nerfs que je dois contr�ler pour ne pas lui dire de la fermer. Je ne peux pas �tre attentive tous les jours. Je ne suis pas parfaite. Mais avec lui, ne pas �tre parfaite, c�est commettre un crime. Ca me donne l�impression que je ne serais jamais pardonn�e. Ca me renvoie l�image d�une fille monstrueuse.

On juge vite les gens et leurs r�actions face aux handicap�s. Mais il ne faut pas.

Un handicap� c�est une personne qu�il faut consid�rer comme vous et moi. Etre handicap� ne leur donne pas plus de droit, et il ne faut pas l�oublier si on veut maintenir le juste �quilibre.

On a le temps, ou on ne l�a pas.

On a la patience, ou pas.

On a la bonne mani�re de s�y prendre, ou pas.

Moi, je ne sais pas si j�agis de la bonne fa�on. J�ai juste grandi avec lui. Je ne suis pas plus gentille, ni plus m�chante. Si j�ai envie de lui dire qu�il est chiant, je le fais. Et il peut �tre aga�ant. Une vraie pipelette qui parlotte de chose sans aucun int�r�t. Je me demande de qui il tient �a.

Je ne sais pas pourquoi je vous parle de lui�

Quand je pense � lui, je sens un n�ud dans mon estomac. Un truc lourd que je n�arrive pas � faire passer.

Je ne sais pas ce que c�est. Juste que c�est oppressant.

Voil� peut �tre pourquoi je parlotte de lui�

Je ne veux pas mourir avant d'avoir v�cu...

Il me faut apprendre � vivre.

Juste pour moi.

Mais comment faire quand on vous a d�pouill� ?

Et qu�on r�sume sa vie � se donner.

Je dois apprendre � exister.

Mais qui suis-je ?

Au bout de 25 ans d�existence, il me faut seulement na�tre.

Ca fout les jetons.

Exister.

Quand ?

En septembre...

L�ann�e prochaine, Manalucard part � l�universit�.

Les gens me demandent si je serais g�rer la situation. Si je n�aurais pas trop de peine.

Moi, je r�ponds avec un grand sourire que tout ira pour le mieux.

En fait, je suis stress�e et angoiss�e. Mais quand j�y r�fl�chis, il n�y a pas de raison d�en faire toute une histoire.

C�est comme si il �tait d�j� parti�

Enferm� dans sa chambre ou de sortie avec ses amis, il fuit continuellement la maison. Lui et moi, m�me si on est tr�s proche, on ne fait que se croiser.

L�ann�e prochaine, quand il rentrera les week-end, il aura plus important � faire que de rester au pr�s de sa s�ur.

Il a tellement d�amis�

C�est un � people �.

L�ann�e prochaine, il ne pourra plus taxer dans mon paquet de cigarettes. Il ne me demandera plus de lui payer des trucs avec un immense sourire, car il aura bu tout son argent lors d�une beuverie. Je n�entendrais plus sa guitare chanter � 00h30. Il ne bouffera plus toute la connexion. Il ne m�agacera plus !

Fini de d�barrasser sa table, de rincer sa baignoire, de faire du m�nage dans sa chambre�

Adieu � tout jamais�

De ces petites choses qui font qu�on est fr�re et s�ur. Des conversations sans int�r�t qu�on a lorsqu�on boit un caf�. Des id�es philosophiques qu�on �change pour voyager au-del� de ce qu�on veut bien nous montrer. Des fous rires qu�on se tape au petit matin, la t�te compl�tement dans le cirage. Du lit qu�on partage lorsqu�on regarde un DVD. Des confessions que je suis la seule � entendre.

Dans cette prison, il est mon voisin de cellule. En septembre, il sera rel�ch�. Je vais perdre la seule personne avec qui il est possible de converser. Il s��loigne d�j� ce morceau de r�alit� Je vais le perdre� Le monde est si beau vu de l�ext�rieur, il va fleurir. La distance nous s�parera. Et je serais toujours � l�ombre, en train de fl�trir. Quand nous nous croiserons, lui comme moi, nous porterons un masque. On se mentira pour passer de bons moments. Il n�y aura plus que du superficiel. Lui aussi, comme les autres, il mentira.

En septembre, je devrais dire au revoir�

Mais, je sais que ce jour l�, il s�agira d�Adieu�

Faire le deuil de ces petites choses qui formaient un v�ritable tout. Enterrer la proximit� qui nous emp�chait de mentir.

En septembre, on m�arrachera un bout de moi�

Ma vie d�clive...

Putain de solitude qui fait le m�nage du reste d�humanit� qui s�accrochait sous mon muscle cardiaque.

Ca tire, d�chire en lambeaux douloureux des r�sidus de nostalgies.

Ma vie� Avant, elle �tait anim�e par des sourires, des rires, des gens�

A pr�sent, il ne reste plus rien.

Que la maladie.

Cette saloperie a fini par en demander plus.

Insatisfaite de bouffer ma sant�, elle rogne aussi ma vie.

Je suis seule � pr�sent. Compl�tement isol�e, repli�e.

Presque plus d�amis, m�me pas de famille.

Seule.

Tellement d�sesp�r�e.

Il y a quelques ann�es, je r�vais du jour o� tout irait mieux.

Le temps passe. La pente plus raide� L�impact sera fatal.

Vite.

Je n�en veux plus de ce vide.

De toute cette solitude.

J'aimerais...

On peut vouloir, d�sirer, esp�rer�

Et ne jamais obtenir�

Moi, je veux crever de faim.

Que des bras me bercent.

J�aimerais que la bouffe n�existe pas.

L�euphorie des famines me donnerait des ailes pour grimper l� haut, dans les cieux.

La brise n�aurait qu�� pousser mon corps d�charn�.

Je n�aurais plus qu�� m��crouler pour qu�alors les �toiles m�illuminent les yeux.

J�aimerais �tre belle.

Que ma peau craquelle, trop serr�e autour de mes articulations.

J�aimerais�

Malheureusement, mes journ�es sont brod�es de songes.

Et mon corps s�ondule � chaque rotation terrestre.

Du bout des doigts, j�esp�re toucher une �toile.

J�aimerais fermer les yeux.

Effleurer mon r�ve�

Elle me contr�le.

Moi c�est en quantit� draconienne.

Toi c�est en portion infime.

Le seul terrain sur lequel tu me domines, c�est la bouffe.

Alors, tu enfermes les aliments sous clefs.

Tu choisis les aliments sur lequel je peux criser. Ils attendent toujours sur le plateau en verre de la cuisine. Ou simplement dans le frigo, sur la planche du milieu.

Tu me contr�les, et c�est horrible.

Tu pars, et la premi�re chose que tu fais quand tu rentre, c�est inspecter pour faire le d�compte de ce qui a disparu.

Tu fais des remarques acerbes, tu me rabaisses car j�ai craqu� !

Oui, je suis nul et je m�empiffre. Je co�te du pognon.

Toi, tu bouffes queudalle, mais tes pilules pour maigrir doivent valoir le pesant de ce que je d�gueule !

Je te hais ! Je te hais ! Et je te HAIS !

Je me sens pi�g�e, �touff�e. J�ai envie de tout foutre en l�air. J�ai envie d�exploser. J�ai envie d��liminer en un claquement de doigt tout l�univers.

Une crise de boulimie est compulsive, mais � cause de toi je fais des crises restrictives.

Au lieu de me soulag�e, elle me frustre d�avantage� Alors, je recommence�

Encore et encore.

Avec des aliments difficiles � faire repasser.

L�, je cr�ve de mal� J�ai l�impression que mon antre est d�chir�

Pourtant, je vais recommencer�

Ce soir, ce sera la troisi�me�

Putain, je ne sais pas si je te d�teste plus ou moins que la boulimie.

"Maman"

Les mots les uns sur les autres. Emm�l�s et d�m�l�s.

Le c�ur si gros, si lourd que j�en ai la naus�e.

Je voudrais pleurer�

Je voudrais m�exprimer�

Combien de fois seule ?

Combien de fois esp�rer ?

Combien de fois ?

Si je pouvais la briser, de la m�me fa�on qu�elle m�a us�e.

Si je pouvais la toucher, de la m�me fa�on qu�elle m�a d�poss�d�.

Je devrais la tuer, car elle m�a achev�e.

Construire une vie� Mais pourquoi faire ?

Elle m�a tout pris, jusqu�au plus petit bout du dernier r�ve.

Une vie sans envie. Imaginez.

C�est croquer une pomme sans en avoir le go�t, rester sous le soleil sans en sentir sa chaleur, voir un arc-en-ciel sur un �cran noir et blanc,�

Si je suis an�antie, comment r�ussit-elle � me faire si mal ? Est-ce l�amour que j�ai pour elle ?

Oui, je l�aime�

J�ai honte de l�avouer.

Je suis stupide�

Compl�tement cingl�e d�aimer cette femme qui ne sera jamais ma m�re.

�Maman� est le nom de code d�une mission suicide.

�Maman� me tranche le c�ur en rondelle.

�Maman� est acide en bouche et perd de son sens.

�Maman� est une arme infanticide.

Maman�

Vous avez dit �maman� ?

Mais qu�est ce ?

Le rien du tout.

A force de r�flexion, je finis par user les mots de leur coque.

A la fin, il n�y a plus que l�impacte et l�essence qu�ils d�gagent.

Je me d�barrasse de l�inutile.

Pas d�images, pas de phrases, mais seulement les sensations.

La haine, l�amour, toutes sortes d��motions intemporelles aussi vraies qu�invisibles.

Comme le vent, la temp�rature.

Je n�ai pas de pass�.

Aucune b�tisse sur laquelle retrac�e ma vie, seulement cette espace d�nu� de membrane.

Infini comme le n�ant.

Insaisissable comme le vide.

"Mes yeux ne sont pas mes yeux, votre regard me masque"

Mon amie hier :

- Mon dieu ! Tu es si mince. Tu me fais peur.

- Arr�tes, je suis peut �tre mince mais je ne suis pas maigre.

- Oui, mais �a c�est toi qui le dis. Tu t�es vue ?

Alors que dois je faire ?

Sombrer dans la folie pour croire � un complot o� tout le monde me ferait croire que je suis mince au lieu d��tre �norme ?!

Ou m�arracher les yeux de la t�te car, visiblement, je ne me vois pas comme les autres me voient.

Je me sens perdue. Hier, j�avais envie d�hurler.

Pourquoi la r�alit� me tromperait elle ?

Comment l�esprit humain peut il saborder des si�cles d�instinct de survie ?

Non, d�cid�ment, je ne comprends pas.

Comment ne pas devenir fou si je ne peux pas faire confiance au monde qui m�entoure.

La r�alit� se module-t-elle au gr�s des gens ?

En attendant, je ne crois que ce que je vois : je suis difforme, grosse.

Il n�y a que laideur.

Bilan du g�chis de ma vie...

Ca y est. On est le 31 d�cembre.

A minuit, une nouvelle ann�e va commencer : 366 jours vont d�filer sous mes yeux fatigu�s.

4 h/jour x 366 = 1464 heures

1464 h : 24 h = 61 jours

61 jours sur l�ann�e, soit deux mois sur douze � vomir.

Ce chiffre est vrai si je ne crise qu�UNE fois par jour.

Si le temps pouvait s�arr�ter�

Bon No�l...

C�est les f�tes.

La pire p�riode de l�ann�e pour des filles comme moi.

En plus de simuler de la solidarit� entre nous, on me demande de manger.

Des plats somptueux, habill�s du plus bel artifice pour me faire encore plus envie.

Je r�siste�

Et ils voyagent sous mon nez jusqu�au moment o��

Je craque.

Je bouffe, je m�empiffre, tout le monde peut le voir. Mais personne ne dit rien. On dirait presque qu�ils s�en r�jouissent. Ils sont contents car je me mange.

Mais ils n�ont rien compris ?!

BANDE DE CONS

A chaque bouch�e, c�est ma souffrance qui se dandine sous votre nez.

Ils sourient.

J�ai envie de pleurer.

J�avale un peu plus. Ca glisse jusqu�� mon cardia b�ant, et pour une fois toute cette merde va d�passer le pylore. Je vais dig�rer.

Cette pens�e me rend dingue. Je m�imagine per�ant l�orifice de mon nombril pour y engouffrer mes deux mains. Elles attraperaient mes intestins pour y faire de gros n�uds. Rien ne passerait. Pas d�absorption. Pas de gras, ni de calories.

Mais il est trop tard, on est le 26. Je vais remettre �a le 31� Sauf si j�arrive � me d�filer, je veux rester chez moi.

Je vais poser des lapins, d�cevoir des gens.

Je pr�f�re vous faire de la peine que de ressentir ce que je ressens en ce moment.

L�, je me d�teste. J�ai envie de frapper, de m��trangler.

Et j�ai honte d�avoir craqu�, de n�avoir aucune volont�.

Je me sens sale, d�go�tante, r�pugnante.

J�ai juste envie de claquer

Un sch�ma de l'anorexie-boulimie

http://fr.youtube.com/watch?v=vJLOVnp5TYw

Suis trop m�fiante pour oser y croire ?

Il dit qu�il veut en faire un livre.

Il a d�j� eu suffisamment d�inspiration pour une chanson.

Quel r�ve insens�.

C�est � elle que je voudrais le raconter. Mais parcequ�elle ne comprendrait rien, je partage ma joie seule�

Ce bonheur se transforme en amertume lorsque cette joie illumine ma solitude.

Et si...

Si je prenais enfin une d�cision; est ce que vous m'en voudriez ?

Le feu qui m'attise...

Une plaquette de laxatifs dans un estomac vide. A quoi devais-je m�attendre d�autre ?

Bien s�re que je me tords de douleur.

Bien s�re que j�ai du mal � marcher. Je dois me courber et me soutenir au mur pour arriver � destination. Si j�y arrive�

La d�cadence qui nourrit la honte. Toute cette haine qui abreuve le d�go�t que j�ai en m�observant.

Je me sens tellement grasse. J�ai beau d�coup� de la dentelle dans mes bouts de chair, mais rien n�y fait.

Le feu s�att�nue un moment mais tout reprend en un brasier : destruction.

Faut que j�y arrive. Je dois me foutre en l�air.

Et un jour peut �tre, on comprendra que le mal que je m�inflige, c�est tous ce que je ne peux dire.

Je pense donc je suis...

Je r�fl�chis � comment dire les choses. Des mots s�additionnant sur une somme d�id�es.

A leur locution, j�en b�gaie de honte.

Tout fini par sonner creux.

Tout perd de son sens ; Quelle frustration !

Je ne suis pas faite pour piailler.

Je suis un pitre aux pens�es silencieuses.

Les mots, je les cache sur du papier � l�abri dans un cahier.

J�aurais tant de choses � dire, � pleurer, � me faire pardonner.

Honte de mon amour aux autres qui, � son paroxysme, semble pu�ril. Si large, qu�il semblerait fourbe.

Alors il me faut l��touffer un peu, beaucoup, � la folie�

Une museli�re pour aimer, une autre pour pleurer.

Cacher derri�re ma retenue : la peur des autres et du jugement.

Je ne veux plus avoir mal. Je garde � mon pr�cieux � comme une cocotte sur le point d�exploser :

� BOUM �

Ce jour l�, que restera-t-il de moi ?

Les fous sont le sympt�me d'un monde en perdition.

Je me berce d�illusion. Je n�arr�te pas de penser b�tement qu�il suffit de changer quelques param�tres pour que la maladie s�en aille.

Malheureusement, ce qu�il faut bien avouer, c�est que je suis accrocs.

Une vraie toxico, dans tous les sens du terme, dans les moindres recoins.

Je suis en stage de psychiatrie. Il y a des patients qui sont l� pour sevrage.

Je me vois � leur place. J�entends leur mensonge quand ils me disent � je ne pense plus � l�alcool, � la drogue� �

Ils aiment me parler, je les comprends.

Ces patients, enferm�s dans un service comme dans une taule, ont des couilles.

Moi, je me cache, je mens, je me prot�ge v�tue de mon uniforme blanc.

Mais�Je suis malade. Je pourrais �tre parmi eux, avec ceux qu�on nomme des � fous �.

Les mains tremblantes, � bout de nerfs, le c�ur qui s�emballe, je m�empiffre pour oublier. J��touffe sous la bouffe et le d�gueulis.

Je repense � cet homme qui m�a remerci� de l�avoir fait rire � s�en �trangler. Il est comme Fefe et �a me fend le c�ur.

L�, dans ce couloir des rebus, il y a des tas de gens qui nous ressemblent.

Il y a cette femme qui a cess� de manger. J�ai r�ussi � la mettre � l�aise. Elle m�a parl� en osant me regarder dans les yeux, alors qu�elle se d�file du regard avec d�autres.

Il y a ce monsieur qui r�lait tous le temps qui est devenu souriant en me parlant, qui me baise la main en signe de reconnaissance.

Ces gens vous ressemblent. Croyiez moi, juste qu�ils se sont fragilis� avec le temps. Une carence des contacts humains de toutes �vidences.

Ce ne sont pas les fous qui perdent la boule.

C�est le monde� Ces gens sont le traumatisme d�un si�cle b�tit sur les erreurs.

Le monde ne s�arr�te pas, les traumatismes s�accumulent, les h�pitaux n�ont plus assez de places. Il y a des listes d�attentes�

Et rien ne s�arr�te, �a tourne encore et encore�

Le cadeau de ses invit�s.

Elle parade devant moi avec son panier garni de bouffe.

Ca d�borde comme un estomac en pleine crise.

Ca me donne envie de vomir.

Pourquoi faut qu�elle me d�taille chaque condiment que contient son putain de plat en osier ?

Si je pouvais, je lui grefferais toutes cette saloperies directement sur les hanches, ou alors sur son cerveau atrophi�. Il doit manquer de gras l� haut, c�est peut �tre pour �a qu�elle arrive pas � r�fl�chir.

Elle ne se rend vraiment pas compte de ce qu�elle me fait ?

Si c�est le cas, alors pourquoi elle s�amuse d�j� � tout cacher ?

L'h�pital qui se moque de la charit�...

Maintenant, elle cl�me haut et fort que je suis malade. Mais elle dit aussi que je ne veux pas me faire soigner. La salope., elle se moque de qui ? Elle va tout faire pour g�cher ma vie, pour me rouler dans la boue. Pourquoi ?

Plus rien � perdre...

A pr�sent, je comprends que Manalucard en � marre. Il n'en peut plus de me voir malade, ca le rend d�pressif... Il me d�teste pour �a... Je me d�teste...

No fear, No game

Elle jeun et moi je d�gueule.

Elle fait �a pour m�emmerder� Mais ce qu�elle n�a pas compris, c�est que ce n�est pas un jeu.

Je vois dans son regard qu�elle pense gagner.

Mais moi, je souffre.

J�en ai rien � foutre de l�agacer�

Pourtant, elle pense que je suis de la partie. Son regard brille gr�ce � un duel qui ne prend vie que par sa jalousie.

Elle m�emmerde s�v�re par son comportement infantile. J�ai l�affreuse envie d��crabouiller sa t�te pour lui faire sortir toute sa connerie.

Elle jubile quand elle parvient � balancer son sac de reproches, au moins aussi blessant que la lame que je m�enfonce.

J�ai le besoin irr�pressible de m�autod�truire, de crever la peau sous les os. Pas pour la faire chier, mais pour lui faire payer !

Je l�a d�teste�

Qu�elle aille en enfer !

"Plaire" Gerald Genty

http://www.dailymotion.com/relevance/search/plaire+gerald/video/x87es_gerald-genty-plaire_fun

parole :

Je mange une fois par jour
Je mange une fois pour toi
Je mange une fois pour toute
Et toi, tu doutes de moi

Quand arrive le mois d'ao�t
Je devrais �tre heureuse
Mais les filles de la Redoute
Me rendent frileuse

Alors je dis et je redi-
-g�re mes radis
Hardie je ne suis plus
En hypoglyc�mie.

Mais je voudrais te plaire,
Etre un peu plus l�g�re,
Me fondre enfin dans l'air,
Dans l'air du temps
Qui passe et me rend lasse
De prendre de plus en plus de place
J'ai peur que tu me remplaces

Je mange une fois pas semaine
Ca devient vraiment dur
Mais je tiendrai oui c'est s�r
Si, de plus en plus, il m'aime

De toute fa�on, j'ai pas le choix,
Si ma balance craque,
Si je craque, il me balance
J'irai jusqu'au z�ro
Jusqu'� devenir particule
Avec un super cul
Pour que mon hercule
Me trouve particul-
-i�rement... belle

Mais oui, je vais te plaire,
Etre beaucoup plus l�g�re,
Me fondre enfin dans l'air
Dans l'air du temps
Qui passe et me rend lasse
De prendre de plus en plus de place
J'ai peur que tu me remplaces.

Je ne mange plus du tout,
J'ai m�me plus faim c'est fou,
Y a plus qu'en tombant dans les pommes
Que je retrouve mon homme

Tous les jours je perds des plumes,
J'effleure � peine le bitume
Et les jours de grand vent
Je m'accroche aux passants

Moi qui voulait te plaire,
Etre beaucoup plus l�g�re,
Me fondre enfin dans l'air,
Dans l'air du temps
Qui passe et me rendait lasse
De prendre de plus en plus de place
J'avais peur que tu me remplaces.

Pas de qu�te �pique...

Plus personne ne me touchera.

Mon corps est un thriller pour aveugle. Des pieds � la t�te, ma souffrance est en braille.

Relief, sillons, cicatrices, chair ; tout �a dans l�ombre d�une com�die.

Stephen King peut se rhabiller !

Plus jamais droit � l�amour.

Je ne veux plus culpabiliser du mal qu�on peut faire � son conjoint. Mon c�ur peut aimer mais sous un b�illon bien serr�.

Le temps file et je grandi. Malheureusement, je croisse pour me construire un mur encore plus haut. Une forteresse imprenable qui finira par me donner le vertige.

Les gens oublieront mon visage, leur cou trop endoloris par un torticolis.

Un jour ils cesseront d�observer dans le ciel trop las d�attendre que j�apparaisse � une meurtri�re.

Il n�y a pas de prince charmant, ni m�me d�ogre ou de dragon.

Je ne suis pas une princesse�

Je suis la fille bannie� Celle qui doit dispara�tre.

Celle dont on ne devrait plus jamais prononcer le nom.

je voudrais dipsra�tre...

M�me mes pens�es deviennent de la gerbe, du d�gueulis... De la merde que je vous fais bouffer � la petite cuill�re... pardon...

Lentement mais s�rement...

Je perds le contr�le � nouveau�

Je sais que je ne l�ai jamais eu ; c��tait illusoire de penser le contraire.

La maladie domine ma vie, mes relations, mes pens�es�

Ce vice serpente entre les cannelures sinuso�dales de mon cerveau. Je voudrais l�attraper pour lui faire la peau mais c�est un meurtre impossible.

J�ai perdu d�avance.

Plus rus� que moi� Il m��chappe et je perds l�horizon de mon avenir.

Ce n�est pas un choix. Ca ne l�a jamais �t�.

Ce n�est pas un probl�me anodin m�me si les bases semblent simplistes.

Boulimie se dit souvent �probl�me alimentaire � comme on dirait d�un b�tard qu�il est hybride. Ca fait plus classe.

Alors forc�ment, les troubles de l�alimentation n�alarme pas la population. Ca devient un ph�nom�ne de mode.

Pourtant, l�hybride est bien un b�tard.

Et le probl�me dans ce cas ci, c�est qu�il n�y a pas d�oreille attentive. Il n�y a personne pour vous �couter de mani�re compr�hensive.

Depuis quand un chocolat est une excuse valable pour voir un psy ?

Non, c�est certain, les boulimiques sont seules aux mondes !

Je me sens d�sempar�e. Pas la force de me laver, de m�habiller, et encore moins de sortir de chez moi� Voir du monde �a m��puise. Ca me rend encore plus triste.

Il y a tellement de personnes qui m�entourent� Mais pas un seul pour comprendre.

Ma m�lancolie ne peut �tre excus�e par l�assiette de l�gume que j�ai mang� ce midi.

Je me sens tellement sale�

Chaque bouch�e me rapproche un peu plus de la mort.

J�attends, je n�ai plus envie d��viter l�issue fatale.

C�est un suicide lent et silencieux.

Cette fa�on de dispara�tre blessera moins les gens que j�aime.

Il n�y a plus qu�� attendre...

Calculer.

Il y a des jours o� je m�empiffre pour mon bien.

J�avale tous ce qui est riche en vitamines, en prot�ines, en calcium,�

Je me gave et je ne vomis pas pour avoir les forces qu�ils me manquent. De l��nergie en suffisance pour assurer lors de mes stages.

Ca arrive rarement� C�est fatiguant et douloureux. Apr�s, je suis �puis�e. Je passe une � deux journ�es � dormir. Comme si le fait de dig�rer me bouffait tous ce qui me reste de force.

Je sens mon c�ur pomper de la m�lasse pour l�envoyer dans mes veines. Mon sang anormalement riche et visqueux qui fluctue dans ma poitrine.

Les jours d�apr�s, j�angoisse.

Tandis que j�avale l�unique tranche de pain de ma journ�e, je l�additionne � ma crise � saine � d�il y a quelques jours. J�essaie de relativiser, je me dit : tu vas d�penser toutes ces calories durant tes jours de jeun.

Additionner et soustraire. Je ne sais plus ce qui est correcte. J�en deviens folle. Je monte et descends fr�n�tiquement de la balance digitale.

Cette maudite machine d�tient la v�rit� absolue : des chiffres.

Je n�ai que �a en t�te : des nombres, des calories, mon poids, ce que je d�pense�

Un calcul de chaque instant, celui qui m�emp�che de sombrer dans la folie.

Ne pas grossir mais maigrir.

Maigrir et ne pas faiblir.

Ca devient difficile.