Journal d'une boulimique !

Partir

Je peux enfin le faire.

Je peux m’en aller, mener ma vie, être libre.

Ne plus avoir ses chaînes à mes chevilles.

Ne plus entendre sa voix me dire combien je suis stupide.

Mes frères ne me supplient plus de rester, ils ont grandi.

Manalucard partira aussi.

Et Fefe…

C’est un problème.

Par sa condition, il est condamné à vieillir entre ses griffes.

J’ai une boule dans le ventre.

Je peux m’envoler, et lui, car ses ailes sont brisées depuis le premier jour de sa vie, il ne pourra jamais prendre la fuite.

Et c’est toujours le même sentiment qui m’étrangle.

La culpabilité me ronge.

J’ai l’impression de l’abandonner.

De prendre la fuite en laissant derrière moi mon frère détenu.

J’aimerais que cette femme devienne une mère.

Mais elle ne l’est jamais devenue pour moi.

Et elle ne le sera jamais pour lui.

Il va pourrir là.

Stressé par ses reproches, sa voix, ses engueulades inutiles.

Il va pourrir et je vais devenir la complice de son bourreau.

Partir sans faire quoi que ce soit… Si peut être quelques congés dans mon futur chez moi.

Mais honnêtement, est ce que ça va alléger le nouveau poids qui pèse déjà sur mes entrailles.

Des remords… Je vais commencer une nouvelle vie, avec d’autres sortes de chaînes.

Putain…

Une mère donne la vie.

Putain…

Je hais les deux.

C'est la fin

Comment cela a-t-il pu se produire.

Un peu à la fois mes journées se sont effilées.

Elles sont devenues grises, noires…

Puis ce fut le désastre.

J’ai tout perdu.

La rémission est terminée.

Tout me bouffe,

Et je bouffe.

Je suis anéantie.

Je n’ose même plus espérer.

Comment tout s’est arrangé un jour ?

Comment tout s’est effondré ensuite ?

Que dois-je faire ?

Pleurer ? Me lacérer ? Mettre fin à mes jours ?

Que dois-je faire ?

Rechute.

Je ne sais pas comment le dire, encore moins comment l’écrire.

J’ai appelé mon copain, juste pour entendre sa voix.

J’espérais me sentir mieux.

Malheureusement, je me sens encore plus seule.

Et je chiale sur ma pauvre vie.

Sur tout ce que j’ai foiré et que je foire encore.

Je chiale car j’ai recommencé…

Oh mon dieu…que vais-je devenir ?

Comment vais-je m’en sortir ?

Je ne veux plus vivre avec les crises.

Je ne veux plus vivre comme avant.

Et de deux...

Jamais deux sans trois ?! Ca se passera de commentaires...

Juste une fois.

J’ai envie de l’effleurer, juste la caresser furtivement.

J’ai envie de me laisser bercer.

De penser « juste une fois, » de céder à un besoin.

Je suis tombée dans son piège, une fois encore, je me sens attirée, subjuguée par ce qu’elle me promet.

J’ai dévié une fois.

J’ai oublié tout le mal qu’elle m’a fait.

Je ne repense qu’à la dernière fois, à la béatitude qu’elle m’a approté.

Et j’y pense tous les jours, « juste une fois. »

Ces mots me hantent ; ils essaient de m’attirer à elle, de me renvoyer près d’Hadès.

Je dois lutter contre deux choses aujourd’hui : la compulsion et l’irrésistible envie de céder à la facilité.

Je suis une droguée !

La boulimie, c’est une dépendance.

Et si j’avais un parrain ou une marraine comme les AA, je crois que je serais en train de l’appeler pour lui dire à quel point j’ai peur car je suis tentée.

Car c’est tellement facile de retomber là-dedans.

On est bien au début de la chute, quand on pense que l’on gère.

J’essaie de ne pas oublier les années d’enfer, et le temps perdu.

Mais la salope, elle m’a serré dans ses bras il y a peu.

Elle m’a réconfortée comme personne n’a su le faire.

Et je n’ai de nouveau plus qu’une envie,

Retrouver l’apaisement que j’ai ressenti juste après avoir vomi.

Je veux retrouver cette sérénité.

Advienne que pourra.

Hier, j’ai fait ce que je n’avais plus fait depuis quelques mois.

Je me suis faite vomir.

J’en suis arrivée à ça.

Un point culminant de stresse que je ne savais plus gérer.

Je me suis cassée la gueule !

Ce sentiment, je l’avais oublié. Chaque bouchée que j’enfournais compulsivement, sans aucune source de plaisir, n’était là que pour combler cet espace vide drapé d’angoisse. Je bouffais en me sentant sale, minable, faible. Je me détestais.

En vain, je tentais d’étouffer mes craintes et ma tristesse.

Plus je m’empiffrais, plus je me faisais du mal.

J’ai trompé ma famille. Je me suis enfermée dans la salle de bain avec un sceau et de la musique. J’ai dit que je prenais un bain. La musique allait si fort que je pouvais gerber sans que cela s’entende.

Mon dieu, j’ai menti.

Le pire, c’est que ça m’a fait du bien. Pas le fait de manger comme une bouffonne, car je le redis : ce n’est pas de la gourmandise.

Mais après et pendant que je vomissais. Toute la haine et la colère que je ressentais sans pouvoir l’exprimer, s’émiettaient dans le fond de mon sceau. Un peu à la fois, je dégobillais tout le mal.

J’étais tellement vidée, fatiguée à la fin de cette crise qu’il n’y avait plus de place pour la haine. J’étais juste sereine.

Et c’est là que j’ai peur. Je sais que c’est un progrès énorme de ne plus se faire vomir.

Mais savoir que ce geste m’a soulagée… C’est ça le risque. Pile là : penser que ça m’aide (me soulage).

Au début peut-être… Mais après, comme une drogue, ça t’isole dans une sphère où tu crèves seule.

C’est ça que je dois garder en tête.

Aujourd’hui, je reste vigilante.

Demain aussi.

Je vais tenter de dompter mes émotions, mes peurs.

Ma devise de toujours :

Advienne que pourra.

La maison du bonheur.

Je l’avais dit.

Les deux pieds dedans, j’y suis.

Hier, je perdais la tête dans les rayons d’un supermarché.

Il y avait tellement de nourriture.

Je rêvais d’acheter, de bouffer ; juste pour oublier.

J’ai pris 5 kilos… Je bouffe puisque rien ne va.

J’ai envie de crever.

De secouer mon homme.

De me faire du mal.

Je suis pressée de construire ma vie comme une condamnée en sursis.

Mais je n’ai pas les moyens.

Mon homme a une baraque que je commence à haïr de toutes mes tripes. Une maison dans un village. Bien sûre, je pourrais fermer ma gueule et faire comme n’importe quelle opportuniste. Attendre qu’il finisse ses travaux et m’installer sans avoir fournis le moindre effort. Mais je suis une fille compliquée (mais bien), avec une vie compliquée et une santé compliquée… Pour commencer, ce village est trop humide. Dormir là bas, c’est l’enfer. Mon arthrose – une des conséquences des TCA - me fait tellement souffrir que j’ai la sensation d’être une feuille de brouillon que l’on aurait chiffonnés.

Ensuite, comme on mange chez sa mère, je n’ai pas le contrôle de mon alimentation. Ca me chamboule complètement. Je finis par perdre des repaires qui me sont essentiels. J’en pédale dans la semoule !

Puis, je suis à 50km de ma famille et de mes amis. Généralement, au bout de deux jours, je commence à perdre ma vivacité car je suis ankylosée, que je me sens énorme et que je m’ennuie ferme de mes proches.

Alors l’envie de retourner chez moi se fait ressentir, et c’est quelque chose d’assez culpabilisant.

Mon homme ne devrait-il pas me suffire ?

Comme une fille compliquée, vous l’aurez deviné, une fois que je suis de retour chez moi, je pleure. Je ne sais pas me retenir.

Je chiale car je suis loin de mon homme. Je jeun car sa mère a foutu le souk dans mon alimentation. Je ne fais que braire car je passe ma vie à bosser et qu’au final, je n’ai le temps de voir personne. Que ce soit mon homme ou un ami.

Comme rien ne va, et que j’ai perdu mon équilibre alimentaire, je finis par me jeter sur la nourriture.

Et voilà comment foutre en l’air mon amnistie avec la boulimie.

J’ai pris 5 kg.

Vous l’aurez compris, c’est un drame.

Vous qui êtes des étrangers, je suis certaine que vous comprenez que je suis juste à deux doigts…de me faire gerber à nouveau. Je suis sur le point de glisser, de refermer la boucle.

Et personne ne le voit, personne ne l’entend, personne ne le comprend.

De nouveau, j’ai juste envie de crever.

Je voulais juste construire ma vie mais je n’ai pas les moyens, et mon homme a déjà investi. Au mieux, il me demande de patienter 3 ans.

Trois années… J’aurais 30 ans…

Attendre jusque là ?

Je n’en aurais pas la force, pas les nerfs, je n’en ai déjà pas l’envie.

Sir�ne ou baleine ?

Il y a quelques jours, dans une ville en France, une affiche, avec une jeune fille spectaculaire, sur la vitrine d'un gymnase, disait:

« CET ÉTÉ VEUX-TU ÊTRE SIRÈNE OU BALEINE? ».

Il paraîtrait qu'une femme d’âge moyen, dont les caractéristiques physiques ne sont pas connues, a répondu à la question publicitaire en ces termes :

Chers Messieurs,

Les baleines sont toujours entourées d'amis (dauphins, lions
marins, humains curieux). Elles ont une vie sexuelle très active,
elles ont desbaleineaux très câlins qu’elles allaitent
tendrement. Elles s’amusent comme des folles avec les dauphins et
s’empiffrent de crevettes grises. Elles jouent et nagent en
sillonnant les mers, en découvrant des lieux aussi admirables que
la Patagonie, la mer de Barens ou les récifs de Corail de Polynésie.

Les baleines chantent très bien et enregistrent même des cd. Elles
sont impressionnantes et n’ont d’autres prédateurs que
l’homme. Elles sont aimées, défendues et admirées par presque
tout le monde.

Les sirènes n'existent pas! ET si elles existaient elles feraient
la file dans les consultations des psychanalystes argentins parce
qu'elles auraient un grave problème de personnalité « femme ou
poisson? ». Elles n'ont pas de vie sexuelle parce qu'elles tuent
les hommes qui s'approchent d’elles, Ils feraient comment
d’ailleurs?! Donc elles n'ont pas non plus d’enfants. Elles sont
jolies, c'est vrai, mais isolées et tristes. En outre qui voudrait
s'approcher d’une fille qui sent le poisson? Moi c’est clair, je
veux être une baleine!

Elle pallie

On me dit impatiente.

Qu’avec le temps, les choses que je désire vont s’accomplir.

Mais j’estime avoir trop attendu.

Je pense avoir déjà trop payé et donné.

Et j’ai beau dire que mes nerfs sont à vifs, que la trotteuse est devenue une ennemie ; personne ne semble en mesure de m’écouter.

La plupart du temps, les gens étouffent mes angoisses par des réponses bateaux ou frustrantes.

Je n’ai pas envie qu’on me cajole, je n’ai pas envie qu’on me console.

Juste qu’on m’écoute.

Ne serais ce que pouvoir me délester des craintes qui me titillent.

La situation que je vis actuellement, ne me convient pas.

La situation dans laquelle je suis actuellement, me pousse vers mon ennemie.

Je sens le pire du pire.

Il est là, non loin de moi.

Et j’ai beau dire que mes nerfs sont à vifs,

Personne ne voit ma souffrance.

Et j’ai peur que ce soit la boulimie qui, de nouveau, pallie aux soutiens dont j’ai besoin.

Bilan de la semaine...

J’aurais pu m’enfiler clope sur clope et me perdre dans un nuage bleuâtre de fumée.

Plus sain, j’aurais pu rendre visite à mes amies – deux étoiles - qui me manquent depuis le début de la semaine.

On est dimanche, journée tampon avec les dix jours de boulot qui se traînent dans la file, derrière les quatre prestés.

Un jour de congé et…

J’ai vidé autant de briques de lait qu’il en faut pour nourrir un nouveau né jusqu’à sa puberté.

J’ai mangé avec la lassitude d’un légume sous poumons d’acier.

Combien de calories le corps humains peut il ingurgiter en une journée au juste ?

J’en sais rien, non de dieu, mais je peux vous dire que je ne vais pas dormir de la nuit. Ma cheminée est pleine à craquer : tchou, tchooouuuu

Putain, je dois arrêter de croire que je reste hors d’atteinte.

La bouffe me pourrit la vie.

Non, je ne suis pas guérie, même si je ne vomis plus.

Fait chier ! Merde ! PERSONNE N’EST FOUTU DE COMPRENDRE ?!!!

Hier, un opéra autobiographique muet me rendait insensible à la vie sans tabou et torturée de mon interlocutrice blonde. Ses jérémiades me rendaient nauséeuses. Ses histoires d’aller-retour en neuropsychiatrie me donnaient envie de rire plutôt que de pleurer.

Qu’attendait-elle au juste ? Un peu de pitié ? Une lueur d’attention de la part de mes orbites ?

Crève !

Pendant que madame résumait sa vie sous le terme abusif de ‘l’anorexie’ ponctuée par l’histoire du vilain petit canard, moi j’avais envie de lui gerber mon gras à la gueule.

J’étais et je suis encore folle de rage.

Que cette fille, que je ne connais pas, puisse se livrer sans pudeur à la façon d’une hystérique.

Que cette blondasse me conte son histoire comme si il n’y avait rien de pire…

Arf… N’est ce pas avoir un peu d’amour propre que de conserver les apparences ?!

J’ai fermé ma gueule. J’ai laissé cette fabulatrice me pourrir la soirée.

Ce fut le point final d’une semaine totalement…asphyxiante.

Prise au piège, sans mes règles.

J’étais désemparée de ma vie, du peu de contrôle que je suis en mesure d’obtenir.

Et aujourd’hui, j’ai lâché mes rênes…

J’ai succombé à l’angoisse, perdue sans mes repères.

Six jours chez Doudou, loin de chez moi.

Complètement seule, incapable de m’exprimée, avec des personnes qui n’imaginent même pas les démons qui m’animent.

Je ne sais pas ce que je dois faire. Comment va se composer l’avenir ?

Je ne peux pas exiger de mon homme qu’il soit le seul à tout sacrifier…

Je me sens mal et angoissée. Je me suis laissée envahir par le problème…

Je dois trouver une solution, rapidement, avant de perdre plus que la raison.

Comme de la poix.

Je me sens toujours aussi mal…

Ma tête fait des bonds, mon cerveau se prend pour Tigrou.

Je me sens sale… Je ne comprends pas.

Sale au point de vouloir changer de peau.

J’ai beau me laver, me purger, rien n’y fait.

Que faire ?

Je voudrais oublier.

Ou bien revenir en arrière et tout empêcher.

Faire en sorte que ça n’ait jamais commencé.

La crasse qui me colle au cœur et aux synapses est comme de la poix.

Plus je me débats, pire c’est.

Mon donjon est un secret,

Même la mort ne saura jamais.

Chansons sur les TCA

Clip intéressant :

vegastar - coma berenices (une de mes deux préférées)

Autres :

syrano - ficelle

kao - anagramme

indochine - june

loko - mercredi

eleanor McEvoy - sophie's dying

silverchair - ana's song

superchick - courage

superchick - beaut from pain

Serj Tankian et rita mitsouko - terminal beauty (celle que je préfère des deux)

R�flexions

Il suffit d’une fois, d’une toute petite fois.

Une fois que tu sais, que tu comprends.

Une fois que tu le sens.

Il n’aura fallu que des faiblesses pour que ce monstre me grimpe dessus.

Il n’aura fallu que du désespoir pour ne plus me relever.

J’étais malade,

Je suis malade,

Je resterais malade…

Il n’y a rien de plus à piger.

Lorsque tu saisis ce détail, qui encombre les rouages de ta vie dans son plus simple appareil, qui finit par tout chambouler, et par tout saccager.

Lorsque tes yeux sont ouverts sur le meilleur et sur le pire ; qu’en dépit des évènements ton cœur ne sait plus quoi dire.

Il est trop tard.

Je suis morte.

Vous allez dire que je suis folle. Que ma verve ne sait jamais dans quelle direction s’évanouir.

Mais je le jure, celle que je suis dans les beaux jours ne pourra jamais faire contenance de celle que je suis, les jours de pluies.

Je ne me connais pas.

Mon humeur joyeuse, mon sourire, même des beaux jours, semblent n’être que des accessoires. Je n’arrive pas à les porter, j’ai la sensation d’être déguisée.

J’ai bouffé comme une truie ce matin. Invraisemblable quand on sait que j’ai passé les trois dernières semaines à observer mon reflet. La réflexion me donnant l’envie de tout détruire, moi y compris. La réflexion, qui ficelle mes réflexions en d’énormes boulets prêts à me ramener dans le fond.

Ce fond… Je le connais par cœur.

Il n’y a pas de surprises.

La lumière, on s’en lasse vite.

Je m’ennuie…

Je n’ai aucune passion qui puisse ébranler mon existence.

La vie a trop peu de saveurs.

Et je finis par penser que c’est la mélancolie du temps qui passe, une lassitude que mes yeux sensibles n’ont su manquer.

Certainement que ma vision de l’existence ne peut épargner ma santé.

Que faire ? Me leurrer ? Essayer en exhibant des apparats de fausseté.

Finir par oublier ma vérité.

Ne plus être moi, me mentir pour couler dans le moule rectiligne qui nous est prédestiné ?

Mes idées s’emballent… Je mélange tout, le tout n’étant qu’un quand on y réfléchit bien.

Allez, je cesse, je vais abandonner mon clavier et m’empiffrer.

Il n’y a rien d’autre à faire.

Du tout au tout.

Je me gave...ensuite je jeûne plusieurs jours. Je suis toujours dans la compulsion, mais au lieu de vomir, je fais de la restriction. Je le savais... La maladie a pris une autre forme.

Contraception.

Depuis hier, j’ai envie de pleurer.

Je suis allée chez une gynécologue pour la deuxième fois de ma vie.

Je voulais être informée sur tous les moyens contraceptifs existant à ce jour, et sans hormones.

Vous devinez certainement ce qui me pousse à rejeter les hormones ?!

Ces saloperies sont responsables d’une prise de poids que je ne pourrais pas gérer psychologiquement.

Je me connais, je sais que ça va être une descente au enfer.

De plus, les hormones causent d’autres nombreux soucis comme de l’acné, les seins tendus, des poils plus apparents et j’en passe…

D’un ton purement ironique, je dirais qu’elle est formidable cette époque libérée.

Les femmes d’aujourd’hui sont obligées d’être belle, mince.

Les hommes devraient être en mesure de nous baiser sans que ça ait la moindre incidence dans nos vies.

J’ai envie de pleurer.

J’angoisse, je flippe.

Je suis avec Doudou.

Pour mon cas, il n’y a pas de moyen contraceptif sans hormone.

Le stérilet est destiné aux femmes ayant déjà eu une grossesse.

Tous les autres moyens contraceptifs sans hormones sont irréversibles.

Mon dieu !

Me voilà donc avec une pilule progestative. Une pilule a faible dosage. C’est ce que m’a conseillé la gynécologue.

Mais la prise de poids n’est pas sans risque.

Et j’ai peur.

Et j’en veux à Doudou pour toute cette angoisse qu’il n’est pas capable de mesurer.

Je m’en veux d’être retombée amoureuse.

La vie était plus simple à gérer toute seule, surtout mon poids, mon alimentation.

J’aime Doudou.

Mais l’amour est compliqué sous multiple facette.

Il me rend heureuse cet homme.

Mais l’amour me torture.

J’ai la tête en bouillie, le cœur sous la semelle.

J’ai envie de pleurer.

A nouveau seule.

Je me sens seule.

Il n’y a personne à qui je peux parler.

La personne à qui je parlais le plus, c’était Koibito.

Le fait de me confier à lui a certainement contribué au fait de le détruire, de nous détruire.

GAME OVER

Aujourd’hui, je ne lui dis rien. (Doudou)

Même pas à l’une de mes amies.

Et,

J’ai l’impression que tout va me rattraper bientôt.

Je sens à nouveau des mains invisibles sur ma gorge.

J’aimerais le mettre en bouche, cracher mon angoisse par des mots.

Juste par des mots.

Le dire à quelqu’un pour ne pas couler, figée par la peur.

Mais à qui ?

Je ne veux pas foutre en l’air mon couple.

Ne pas effrayer mes amies.

Je me sens à nouveau seule.

Prise au piège.

Instable...

Là, de toute ma hauteur, j'ai le vertige...

Ce n'est pas la v�rit�.

Je sais que ce n’est pas la vérité.

Je sais que je ne suis pas guérie.

Je ne vomis plus.

Mais l’absence d’un symptôme ne signifie pas que je suis sauvée.

Je le sais.

Je ne mange toujours pas avec les autres. Je m’isole. J’ai honte de mâcher, d’avaler, juste de manger… Je fais tellement de bruit, je ne le supporte pas. Je dois ressembler à un cochon. A un très gros cochon !

Je ne vomis plus.

Je mange ! Pas assez ! Je suis dans la restriction. Je me sens fatiguée, épuisée. J’ai des chutes de tension plusieurs fois par jour.

Je maigris. Enfin !

Mais quand je mange, je reste un cochon.

Même devant mon miroir, je reste un cochon.

Entre les mains de Doudou, je me sens mal fichue.

Si souvent, j’ai imaginé ces chiffres sur ma balance. A chaque fois, je me persuadais que ce détail allait changer ma vie.

Maintenant, ma balance hurle victoire. Et je me rends compte que là haut, dans mon bout de cerveau, on est pas content. Plus, toujours plus.

Ou dans ce cas-ci : moins, toujours moins !

J’ai peur à chaque petite bouchée.

Je calcule compulsivement les calories, je les traque.

Je sais qu’on me croit guérie

Et je sais que ce n’est pas la vérité.

Mais je ne vomis plus.

Et même si la restriction n’est pas une vie, jamais je n’ai été aussi heureuse.

Même si je dois y laisser ma peau, ce sera avec le sourire.

17 jours apr�s l�intervention.

J’ai le ventre gonflé. C’est normal.

Mais je ne le supporte pas. Je me sens grasse.

Alors je mange.

Mais je ne peux pas vomir.

Alors, s’en suit des journées de jeun draconienne. Je suis sans énergie, épuisée. Je fais des chutes de tensions, Je dois impérativement m’asseoir pour ne pas tomber dans les pommes. Mes journées sont courtes, je suis fatiguée à partir de 18h. Même si je suis en mesure de marcher à présent, je ne fais rien puisque je suis claquée.

Je suis contente, heureuse car mon ventre ne pend plus de ses chairs disgracieuses.

Pourtant, j’ai la sensation d’être plus grosse. Je me sens hideuse.

J’ai un complexe de moins sur la liste de mes griefs. Mais, ça ne change rien à ma vie.

Ca ne change en rien la maladie. Au contraire, je suis plus sévère avec mon alimentation.

Mon rêve de maigreur n’est plus une étoile dans la nuit. Il est devenu le soleil dans ma vie.

Je n’ai pas envie d’être éblouie. Je veux encore distinguer ceux qui m’entourent. Je n’ai pas envie de les perdre de vue.

Alors,

Ne pas perdre le contrôle.

Je dois gérer.

Et donc, me voilà à nouveau dans les bras de l’anorexie.

Cette douce saloperie qui reste malgré tout moins pénible que la boulimie.

N’allez pas croire que j’opte pour l’une ou pour l’autre.

N’allez pas croire que l’on change de trouble alimentaire, comme on changerait de chemise.

Juste que, dans mon cas, l’une s’éclipse au détriment de l’autre.

Et que, si l’on me demandait de choisir, c’est la boulimie que je chasserais de ma vie.

La p�riode post-op

C'est un enfer... Bouffer, ne pas bouger, et surtout ne pas vomir... Je veux juste crever !

Fatigu�e...

Et si la vie pouvait se vivre sans but ?

Là, j’ai le ventre rempli… Je n’ai qu’une envie, m’endormir sur ces réserves et ne plus me réveiller.

Je me sens tellement fatiguée.

Je ne sais plus qui je suis, quel est mon vrai visage…

Mais je dois rester à la hauteur…

Manalucard est tellement heureux. Jamais je ne veux qu’il sache…

Et les autres…

Oh mon dieu, la situation me semble pire qu’avant…

Tellement de personne à décevoir…

Je suis fatiguée.

Mardi, Doudou va me présenter sa mère et sa sœur. Ca va faire quelques semaines qu’il espérait ça.

Moi, je restais cachée. J’ai repoussé autant que possible ce moment.

Mais voilà, il arrive. Il va me montrer aux personnes qui l’aiment le plus au monde.

Et moi j’angoisse. Je ne me sens pas à la hauteur. Je ne me sens pas à sa hauteur.

Détruire cet homme, je n’en aurais pas la force.

Je vis dans la hantise de tout briser, encore.

Je ne pourrais jamais le supporter.

Et malheureusement, à chaque fois que je crise, que je finis par vomir ou pas, c’est à lui que je pense.

Au mal que je vais lui faire.

Je n’ai pas envie que la maladie soit plus forte que l’amour que je lui porte.

Mais j’ai peur d’être vampirisée, aspirée…

Je suis malade, dépendante.

Je suis boulimique.

Et je suis fatiguée d’avoir peur, de contrôler, de penser, de me donner…

Je suis fatiguée d’être malade.

Mis�rable...

Parceque j�ai d�cid� de me faire op�r�e, je vais peut �tre me retrouver sans travail.

Des journ�es sans m�occuper additionn�es � des heures de convalescence : repos strict puis�ch�mage.

Des journ�es vides, des journ�es noires.

La peur m��crase pour admirer ma vie, bient�t elle pi�tinera les bases de mon fr�le �difice.

Je ne veux pas croire que tout est � recommencer.

Je ne peux pas avouer que tout recommence : la peur, la bouffe, vomir, les kilos,�

Tout !

Puis il y a Doudou, le nouvel homme dans ma vie, il ne sait rien ou presque.

Il n�a jamais crois� la b�te qui me domine. Il ne conna�t pas le monstre qui m�habite.

Et j�ai peur, car de ma vie, il ne conna�t que le possible.

J�ai rencontr� Doudou au paradis, et doucement il va descendre en enfer avec moi.

Et j�ai mal� Je ne supporte pas l�id�e de tout g�cher.

Je ne veux pas que cette maladie m�ampute alors que je commen�ais � peine � marcher vers la lumi�re.

Je ne veux plus ressentir le poids de la douleur, le poids de la culpabilit�.

Je pleure d�j�, imaginant la souffrance dans son regard.

Je ne veux plus �tre ce genre de bourreau.

Alors, une fois encore, je songe � prendre la fuite� Tout planter, avant de lui faire trop de mal.

Avant de me faire trop de mal.

Je me sens tellement na�ve. J�ai vraiment cru que j�allais m�en sortir.

Je suis ridicule.

Et j�ai honte de parler, d�avouer qu�une fois de plus j�ai sombr�.

Potentiellement, j�ai tout pour �tre heureuse. Mais, l� dans ma t�te, il y a mes humeurs qui chavirent.

Je suis mont�e si haut, depuis quelques temps j�avais la t�te dans les nuages, l� tellement haut�

Je souriais pour de vrai, le regard allum� par la vie.

Je sais sourire !

Mais maintenant ?

Un moment d�inattention dans une bataille que je pensais gagner.

Je paie pour mon insolence.

A pr�sent, me voil� mis�rable�

Est ce...

La fin d'un r�ve...

Rester dans le pr�sent...

Le ventre repus, j�ai envie de pleurer.

Juste envie de vagir, pour faire sortir une �motion sans nom, sans d�finition.

Une �motion qui conna�t ses origines.

Je ne pensais pas que j�allais r�agir comme �a. Comme quoi, on ne se conna�t jamais vraiment. Ma r�action m��tonne, me blesse aussi.

Je ne suis pas celle que j�imaginais.

Mais il manquait le point final, et la touche du dactylographe est tomb�e lourdement.

Je suis abasourdie, sous le choc peut �tre�

Je vous dis, je ne sais pas.

Je me contente de vivre le moment, je le laisse s��couler pour qu�il ne d�borde pas.

O� il a d�j� d�bord� car, pour preuve, j�ai l�estomac approvisionn� pour la semaine � venir.

Je me sens paum�e, comme l�adulte qui retrouve ses racines.

A pr�sent, il faut vivre l�instant�

Concours

Parceque vous �tes plusieurs � dire que j'ai un don pour �crire, je me suis inscrite � un concours de nouvelles... Ecrire m'aidera � lutter contre la b�te. Je ne le dis pas souvent, mais 'merci' de votre soutient.

Apprendre � dompter mes �motions.

Je dois d�s � pr�sent trouver un moyen d�encha�ner mon c�ur pour ne plus qu�il se perde.

Je dois me d�p�cher avant de retomber pour de bon.

Avant de tout d�truire�

Avant d�an�antir mon nouveau copain�

Toi, l� haut dans le ciel, peu importe ton nom ou ton origine, je t�en supplie� S�il te plait ! Je me briserais les genoux volontiers si tu me demandais de te supplier � jamais.

Mais s�il te plait� Je ne veux pas retomber l� dedans�

Piti� !

Ma vie en...

La vie en rose.

Puis, peut �tre � cause des hormones, la vie est morose.

Et de nouveau, cette chose invisible aux dents bien aiguis�es vient me ronger. Cette chose sera toujours l�. Quand on est boulimique, il n�y a pas de gu�rison. Par contre, on peut parler de r�mission. Le comprendre est une victoire, pour ne jamais baisser la garde. C�est une guerre sur tous les flancs, je ne dois pas me laisser envahir par l�angoisse. Comme toute personne en r�mission, je vis dans la crainte. Le plus dur c�est de ne pas se laisser submerger et de continuer � profiter d�autant de libert�.

Si l�angoisse me t�tanise, la bo�te de pandore s�ouvre, et je basculerais�

Je dois tenir la barre, lutter contre vent et temp�te.

Je dois !

Et quand je tombe, je dois regarder derri�re moi. Me rappeler que depuis quelques mois, la vie a chang�e.

Ma force, ce n�est plus l�espoir, mais la conviction que c�est possible.

Je suis tomb�e.

La peur, l�angoisse qui glisse en sueur froide dans mon dos.

Sans pouvoir l�expliquer, j�ai rechut�. Aujourd�hui, j�enfon�ais de mani�re m�canique des cuill�r�e de yaourt entre ma m�choire serr�e. Comme un viol, la saveur des aliments me donnait la naus�e. Pourtant, j�ai continu�. J�ai condamn� ces derniers jours en avalant sans compter. En vomissant comme si je n�avais jamais arr�t�.

Il est difficile de se relever, mais l�inverse se fait les yeux ferm�s.

A pr�sent j�ai peur qu�aujourd�hui soit demain. Le pass� n�est jamais loin. Lorsque je me retourne, il est face � moi. Il me suit comme une ombre. Je suis encore fragile. Je sais que je dois faire attention, rester vigilante.

Je sais que je suis capable d��tre heureuse. Ces derni�res semaines me l�ont prouv�.

Je ne veux pas retourner dans le noir.

Je ne veux plus mentir, et sourire pour de faux.

Allez ! Je dois me donner du courage. Pour que demain soit comme hier. Pour que demain ne soit jamais plus comme aujourd�hui.

Le 21 janvier

A 17h15, j'ai rendez vous avec un chirurgien plasticien en vue d'une abdominoplastie... L'ann�e 2009 commence avec plein de bonne chose... Je croise les doigts. Je n'ai toujours pas fait de crise ! Est ce que le d�clic s'est produit ? Le temps me le dira.

Une semaine et deux jours

Que je n'ai pas eu de crise... Je ne mange pas autant que je le devrais (-2kg durant ces 9 jours)... Mais bon Dieu, c'est une libert� !

Un patient m'a dit :

"si je me soigne, c'est pour mourir en bonne sant� !"

Les montagnes russes

Je regardais une veille photo de classe. La t�te de mes camarades, tous avec des personnalit�s distinctes. Pas un ne ressemblant � l�autre. Des gens bons, et d�autres mauvais.

L�image de la terre m�est venue � l�esprit. Une �vidence illuminant l�espace aussi bri�vement qu�un coup de tonnerre.

La classe �tait � moindre �chelle, une repr�sentation du monde.

En observant l�iris fig�e du souffre douleur de la classe sur la papier glac�, j�ai compris qu�importe l�endroit o� j��tais, m�me mortifi�e par la solitude : j�ai pens� qu�il y aurait toujours des �mes charitables. Des hommes capables de tendre la main, des vrais amis.

Alors, si il m�arrive encore de penser que le jour s�ach�ve au dessus l�humanit�, alors, c�est � coup d��clairs que je devrais embraser l�obscurit� pour m�apercevoir que le monde est toujours beau.

Vous voyiez, il y a des jours o� je suis capable de retrousser mes manches et de me dire : on y va ! Des nuits o� j�avance dans le noir, sans crainte, juste car je peux y croire.

Je dois bien avouer qu�il est effrayant cet espace. Dans la lumi�re, je me sens perdue, ind�cise face aux choix. La peur constante de ne pas aller dans la bonne direction.

La peur de vivre.

Elles sont fatigantes ces montagnes russes qui me font monter et descendre sans jamais cesser.

�tre bien, aller mal.

Une dualit� qui scinde ma personnalit� en deux, et fragmente ma vie ici bas.

J�ai tent� de faire mon nid en bas, puis tenter de le construire en haut. J�ai fini par d�nicher des choses qui me convenaient en deux p�les oppos�s. A pr�sent, je ne sais pas o� me poser. A quoi je pr�f�rerais renoncer. Alors, inconsciemment, je continue. Je suis une gamine dans un ascenseur, j�appuie sur tous les boutons. Je suis une sale m�me, seule dans une boite.

Est-ce que je ne veux pas gu�rir ?

Ou bien, est ce la maladie qui malm�ne jusqu�� mes �tats d�esprits.

Ma fa�on de raisonner n�est peut �tre pas subjective ?

La maladie d�cide-t-elle de tout ?

La, je suis encore perdue.

L�a

Elle a deux grands yeux, les sourcils souvent fronc�s malgr� son �ge.

Il suffit de lui parler et elle sourit. Il suffit de la prendre dans mes bras pour qu�elle cesse de pleurer.

Elle observe le monde sans se demander si il est beau ou laid. Elle ne sait m�me pas que �a existe, il n�y a pas de nuance dans sa vie. Elle d�taille simplement de son regard noir et brillant, les choses qui l�entourent. Elle scrute sans critiquer, elle contemple pour s��merveiller. Et quand sa petite bouche potel�e se met � sourire� Oh mon dieu ! Elle est belle � en pleurer. Tellement belle.

Il y a tant d�horreurs dans ce monde, trop d��v�nement douloureux. Et sa beaut�, son jeune �ge, son innocence, sa fragilit�. J�ai envie de la prot�ger, de ne lui montrer que les splendeurs du monde.

L�a.

Aujourd�hui, elle a 3 mois.

Elle grandit chaque jour sous mes prunelles �bahies.

Quand elle sourit, je dois cacher mes larmes. L�entendre babiller me submerge d�une douce chaleur, une �motion sans nom de laquelle je pourrais me nourrir toute une vie.

Cette petite irrite l�instinct maternel qui voudrait s�exprimer en moi. C�est douloureux d�imaginer que je n�aurais probablement jamais d�enfant. Que je ne participerais jamais � la beaut� du monde.

Je doute de tant de choses. Mais si il y avait un domaine dans lequel je ne craignais rien, c��tait celui l�. J�aurais pu �tre une m�re fabuleuse, je n�en ai pas le moindre doute.

J�aurais pu�

Peut �tre...

Que je n'aurais jamais d'enfants...

Un bout de libert�.

Je suis engag�e: un CDD. J'esp�re que c'est le d�but de la fin.

C'est en moi...

J�ai succomb� � mes propres berceuses.

Je me suis imagin�e, vivant seule, de fa�on saine.

Un savoureux bonbon : doux et sucr�.

Au c�ur de l�enrobage, gisent des saveurs am�res pour la plupart des mortels. Mais pour ceux de mon �esp�ce�, c�est un agr�ment d�lectable.

Sous l��pais gla�age, mensonge bien d�guis�, mon c�ur bat d�impatience.

Je n�ai plus qu�une id�e en t�te : �tre seule et crever de faim.

Non contente du reflet peu rago�tant que d�gueulait mon miroir, j�ai fais un pacte avec satan. Un march� diabolique, un soir en t�te � t�te avec la mort.

On dit que les b�liers sont t�tus, fonceurs. Alors j�esp�re atteindre mon pr�cieux objectif, en attente napp� dans le sucre.

Ca fait des ann�es que je r�ve de cette vie l�, de cette libert�.

J�arrive presque au but� Il me manque l�ind�pendance�

Mardi, je saurais si j�ai du boulot.

Mardi, si la r�ponse est positive, j�avancerais d�un �norme pas dans ma qu�te de libert�.

Il vient un temps.

Parfois le temps ne permet pas aux choses de se remettre en place.

La r�alit� se pavane � pr�sent sous mes yeux. Elle se dandine en se moquant des espoirs qui �bauchaient mes ailes.

A cet instant pr�cis, j�ai compris.

Pas de pass�, pas d�avenir.

Je dois construire dans le pr�sent et non plus sur les phantasmes d�une vie.

La d�cision est de partir� Tant pis si je ne suis pas infirmi�re�

Peut �tre que je le regretterais� Certainement.

Mais je dois m�en aller� Cette d�cision, je ne la d�plorerais jamais.

Il est difficile de souffler sur ses projets, de ravaler mes larmes.

Elle est sadique cette force qui me pousse en avant, qui me tire sur le fil de la vie.

Mais je me laisse entra�ner, toujours avec l�espoir que le temps me permettra de rebondir.

M�me si le temps n�est pas aux r�ves, il est humain de croire qu�il viendra un moment o� je pourrais m�y consacrer.

Un jour, de mes ailes, je survolerais ma r�alit�.

La rentr�e

Partir n�est pas envisageable.

Pourtant, la th�rapeute me le conseille. Elle pense que rester ici ne m�aidera pas.

Je me suis renseign�e. Un salaire d�aide soignante � mi-temps doit s��lever � 800 euros. Et �a ne suffit pas pour payer un loyer, une voiture (dont j�ai absolument besoin pour mes stages et les cours). En gros, impossible de partir. Sauf si j�abandonne l�id�e d��tre infirmi�re�

C�est facile de pleurer sur son sort, de dire qu�il n�y a pas d�issues� Mais il n�y en pas !

Mon Dieu�

Le bonheur est drap� de noir, la qui�tude est silence. L�espoir est richesse.

La nuit n�a jamais �t� aussi obscure pour la pauvre spectatrice que je suis.

25 ans mes amis�

Et je ne suis rien.

�Demain� p�se sur mon sternum. Et pourtant, j�aurais le plus �clatant des sourires.

"La d�chirure", Michelle Larivey, psychologue-po�te :

Je n'ose pas sortir la t�te de mon coeur
car je sais qu'ils vont frapper plus fort

(On dirait que la peine et la peur les attisent).

La main de ma maman est lourde et cinglante
les coups du grand loup de la ruelle s'agrippent dans mon ventre
comme des petits fruits pourris.

C'est pas ma faute, je dois rester pli�
mais eux pensent que je fais courbette
et vlan, m'en flanquent une!

Moi je ne fais que prot�ger mon ventre... que baisser les yeux
pour qu'aucun jet du coeur ne gicle sur eux

parfois ce serait de l'acide pur
parfois le sel concentr� de mes larmes que j'ai tordues

pour qu'ils ne pi�tinent pas dedans

parfois du sang
oui, du sang bien rouge qui les marquerait � jamais
comme toutes les petites lames qu'ils ont ins�r�es en moi.

Il n'y a personne pour me d�fendre.

Je voudrais seulement qu'elle m'aime...
Oh! pas autant que ma soeur
juste un peu
mais elle dit que je suis b�te comme mon p�re
et faible...

Mon papa est mou
lorsque je hurle de douleur, il plonge le nez dans son verre
parfois une goutte d'eau glisse de son oeil
et roule au bord de son nez
il ne l'essuie pas...

Je n'esp�re plus.

Alors, comme le petit Prince, je m'invente des plan�tes, des roses, des �l�phants...

et flotte autour du soleil
qui sera plus tendre pour moi quand je serai grand
quand je serai sorti de cette gal�re.

Je suis grand maintenant
et j'erre encore d'une petite plan�te � l'autre.

Le miracle a �chou�...

Je tente bien d'�tre parfait
mais ils attaquent quand m�me.
J'ai mal
alors je recule car je n'aime pas attiser
ils me pourchassent jusque dans les coins...

Que puis-je faire?

Jusqu'� ma femme qui m'assomme et m'ab�me des pieds � la t�te!
Je voudrais qu'elle m'aime un tout petit peu.
Combien de fois ne lui ai-je pas bais� les genoux pour cela?
Je me rel�ve toujours le coeur saignant
je ne puis lui montrer ce coeur
elle sait trop comme le d�couper pour ensuite l'�mietter.

Ils m'ont donn� des cachets
qui endurcissent le coeur.

Mais que ferai-je d'un coeur dur et sec?

Je dois sortir la t�te de mon coeur
et crier haut et fort � la cruaut� et � l'injustice.
Je dois sortir les poings de mon coeur
et frapper l� o� la mesquinerie s'acharne.

Je dois me prot�ger
coeur et �me!

Sur les planches.

Il me faut trente minutes de marche, de chez moi � mon job d��t�.

Je ne suis jamais essouffl�e, j�adore marcher. J�adore arpenter la ville quand la plupart des citoyens dorment encore, profitant des vacances. L�air est frais, doux. Quand j�inhale ces bouff�es d�oxyg�ne, j�ai la sensation d��tre plus l�g�re. Un peu comme si j��tais purifi�e. Mon regard saute d�un point � l�autre du paysage : des oiseaux sur un mur, une veille dame � sa fen�tre, le vert �nergisant d�un arbre,� J�observe le monde, loin du vacarme de mes murs, un pas apr�s l�autre, j�oublie les briques qui m�enj�le.

J�oublie.

Le monde est diff�rent. Il semble ne jamais avoir �t� noir. Comme un vieux souvenir tronqu�, improbable. Mes pens�es ne sont plus pollu�es, je peux enfin m�ouvrir sans crainte. Comme les bras d�un parent qui s�ouvre pour l�enfant qu�il aime. La beaut� du monde me berce, la nature m�apaise.

Puis arrive la foule et le r�le qu�il me faut jouer. Ca n�est pas d�plaisant, c�est un jeu. Jongler avec le karma des gens et modeler ma personnalit� pour qu�ils appr�cient celle que j�incarne. La plupart du temps, j�y arrive sans difficult�. Le temps d�une vente, d�un renseignement, d�une soir�e.

J�op�re de la m�me mani�re hors du boulot, dans mes �tudes� C�est assez facile lorsque les gens ne veulent pas �tablir de relation durable.

Jouer le jeu, interpr�ter un r�le, s�imbriquer dans la soci�t�. Etre connue de tous, mais en restant une anonyme.

M�me de moi.

Le soir, je rentre, toujours � pied. Il me semble que mes chaussures sont lourdes, la route est stressante et oppressante. Je porte comme fardeau ma journ�e de mensonge. Compl�tement paum�e, je pousse la porte de son domicile. Je ne suis pas moi et je n�ai pas de chez moi. L�air devient compact, j�ai la sensation d��tre �cras�e. Alors, comme vous vous en doutez, je finis par bouffer.

Et tous les jours, je recommence.

Ainsi va la vie, la valse du temps, d�termin�e par une inconnue dont j�appr�cierais qu�elle me conte la fin.

Th�rapie I

J�ai commenc� hier une th�rapie.

Elle m�a demand� de diviser une feuille en deux parties, d��crire les choses positives et n�gatives qu�il s��tait pass� dans ma vie.

C�est plus dur que je ne l�imaginais. Je pourrais mentir, ne pas citer les �v�nements dont je ne veux pas qu�on parle. Ceux que je garde pour moi.

Dois je �tre honn�te avec cette feuille A4 ?

Dois je vraiment raconter ma vie pour m�en sortir ?

Cela semblait enfantin comme exercice. Elle m�a dit : � prends ton temps, c�est pour notre prochaine rencontre. �

Quand elle a dit que je devais prendre mon temps, ce n��tait pas pour faire joli dans la conversation.

C�est vraiment complexe.

Saloperie de feuille blanche !

J�ai eu la chair de poule lorsqu�elle a parl� d�hypnose, d�EMDR (http://www.bipe.be/Framesmenu.html) �

J�ai peur de raconter, audiblement, des choses que je garde pour moi, en moi.

J�aimerais que certaines choses restent planqu�es au fond de ma cervelle.

� Les choses dont on ne parle pas, n�existent pas ! � : j�en suis convaincue.

Ma bouche est scell�e depuis si longtemps�

Ma boulimie est le sommet de l�iceberg, c�est ce qu�elle a dit� J�aurais tant voulu que cette saloperie soit l�unique probl�me.

Merde�

Je ne veux pas parler�

Maturit�

Putain ! Mais d�o� me vient cette rage�

Je sais que je radote et que je finis toujours par dire la m�me chose. Mais, non de dieu, comme j�aimerais me taper la t�te contre le bord de la table. J�ai dans l�id�e que c�est la seule chose qui peut me calmer. Dans ma t�te, sous mes os cr�niens, bouillonne une chose �trange que je n�arrive pas � nommer. Ca a la fureur d�un titan. Le souffle du chaos.

Je ne peux pas m�empiffrer.

Une ann�e de plus, � tra�ner les pieds dans ce calvaire. A c�der � des chantages odieux pour garder pignon sur l�enfer. J��touffe, et je n�ai pas la force de claquer cette porte. Cette femme, bien plus petite que moi, n�a pas fini de faire de ma vie un bagne. Bient�t drap�e de blanc, cette sorci�re me propose une pomme, que j�accepte pour son bon sourire. Pourtant, je connais la chanson�

C�est � cause de l�espoir. Cette saloperie fait, d�un lampion, un gigantesque feu d�artifice. Alors, quand elle est aimable plus d�une heure, je m�emballe. J�ose imaginer qu�elle est en train de changer. Mais personne ne change. Et bient�t, elle revient avec toutes ses bassesses. Le probable avenir que j�imaginais s��vapore.

Et a nouveau, c�est le vide. Je redeviens orpheline.

Seule au monde.

La sensation �trange de ne pas �tre � ma place, mais bien oblig�e d��tre l�. Je n�ai pas le choix.

Comme lorsque j��tais gamine. Pendant la nuit, mon petit fr�re hurlait. Ma m�re travaillait de nuit. Mon p�re cuvait. Alors, du haut de mes huit ans, je me transformais en maman. J�allais m�allonger sur le sol dur de sa chambre, � c�t� de son lit cage. Je lui donnais la main pour le rassurer, ne sachant pas trop quoi faire. J��tais t�tanis�e � l�id�e qu�il meurt. J�imaginais le pire, et je n�arrivais pas � savoir ce qu�il faudrait faire. Je crevais de froid. Il faisait noir. Morte de trouille. Endossant les �paules d�une femme que je n��tais pas encore. Je culpabilisais � l�id�e de fermer un �il.

La solitude qui mortifiait mon corps recroquevill� durant ces nuits de veilles, ne m�a plus jamais quitt�e.

Bon dieu ! Que �a fait mal�

A ces ann�es que l�on m�a d�rob�, je pleure (enfin).

La vie n�a plus de go�t� Depuis trop longtemps mature, comme une fruit arriv� � l�apog�e de sa croissance, je finis de m�alt�rer.

Sans commentaire...

Il me reste les yeux pour pleurer.

Rien ne tombe.

Le bas d�une colonne m�a appris que j��tais sans avenir.

Le chiffre gras qui m�a abattue ce matin, n�est rien de plus que le reflet de la maladie.

Mes pupilles se sont resserr�es sur le pourcentage not� comme une corde autour du cou d�un pendu.

�CLAC�

Et c�est le trou noir.

Gros = rat�

Bien s�re�ce n�est pas vrai.

Mais �a reste une v�rit� �pathologique� scarifi�e dans ma bo�te cr�nienne.

J�ai envie de fermer les yeux� De rencontrer le ma�tre de nos destin�es et de lui demander : � Pourquoi ? �

Juste �a.

Pour ne plus me sentir coupable.

J'ai craqu�...

Je ne me suis pas pes�e... Mais l'image dans le miroir me d�go�te... J'en ai achet�...

J'ai peur.

Ca va faire presque trois mois que j�ai stopp� les laxatifs.

Je suis contente.

J�ai un transit presque normal � pr�sent�

J�ai peur.

Comme une addict, j�y pense tous les jours. Je reste tent�e.

Plus encore avec les examens qui me laisse le temps de bouffer, de criser mais pas de gerber�

J�ai peur.

Je n�ai pas envie de c�der.

Monter sur la balance m�effraie.

Je vais attendre la fin des exams�

Peur, oui j�ai vraiment peur.

Je suis n'importe qui

C�est encore une de ces soir�es o� je me demande ce que je peux faire pour� Me vider, me purifier.

Encore une nuit o� mon cr�ne vrille car mes larmes sont incapables de tomber.

Je me sens vide, s�che.

Il arrive que la bouffe n��touffe pas cette b�te qui est en moi.

Alors j�ai envie de me faire du mal.

Un besoin malsain, une pulsion auto destructrice.

Cette nuit, d�gueuler ni changera rien.

Je pense au tiroir de ma table de nuit.

Il contient un agenda qui cache un autre moyen de me vider.

Bien aiguis�e.

J�en ai besoin, son reflet me charme.

La douleur qui jaillira est une promesse de r�confort.

La honte m�assaille au moment d��crire ces mots.

J�ai peur d��tre jug�e. Mais ne soyez pas trop s�v�re.

Je pourrais �tre une amie, une cousine, une passante, un sourire,�

Oui, je pourrais �tre celle que vous appr�ciez, celle qui vous met de bonne humeur.

La personne avec qui vous bavardez, mais qui ne vous dit rien.

La fille qui cache des horreurs pour se faire appr�cier et, elle l'esp�re :

Etre aim�e

Paradoxe.

Je veux ressembler � la mort, avoir l��paisseur de mon squelette.

Que toutes les tailles de v�tements soient trop larges.

Un jour, je l�esp�re, je serais mince � en �tre invisible.

Mince � tel point que tous les coups rateront leur destination.

Mince, � tel point fondue qu�il n�y aura plus de f�minit�.

Fini d��tre une bonnasse, de voir la luxure dans leur regard.

Les bras qui m�enlaceront n�auront pas d�autre but que ceux de m�aimer et de me prot�ger.

Je n�aurais plus de raison d�avoir peur.

Dans ce squelette, il n�y aura plus que mon �me � aimer.

Plus que moi.

Ce jour venu, je pourrais me montrer vuln�rable.

Plus personne n�abusera de ma na�vet�.

Je serais un pantin, plus une poup�e.

Lorsque je bouffe, je distance mon but.

J�ai peur d��tre aim�e. De me d�voiler.

Parfois, je pr�f�re rester une poup�e.

Puis, je d�gueule mes tripes.

Je vomis le paradoxe : je ne suis pas un objet.

Une fois vide, purg�e de la naus�e, je reste vide.

Perdue, � la recherche d�une identit�.

Le doute

Avoir le doute, c�est quelque chose d�handicapant dans la vie de tous les jours : Ca me rend �cruche� !

Peu importe le domaine : famille, amour, travail� Cette �pine me mortifie.

Le doute me laisse une impression �trange situ�e au niveau du centre de gravit�. J�ai l�impression que mes entrailles ont �t� trop laqu�es, comme la touffe mauves des mamies.

A l��troit, trop serr�e, le diaphragme inhib�, j�en perds l��quilibre.

Je suffoque, mes yeux brillent. Les mots manquent. La peur me teinte les joues de roses.

Je vais me d�composer. La laque commence � craqueler

Le doute lors de mes actes.

Le doute en la parole d�autrui.

Le doute en la r�alit�.

Un serpent qui siffle, s�entortillant autour de mes h�misph�res, terminant son voyage dans un virage serr� autour de mes carotides.

Ma�tris�e par l�angoisse, je me laisserais volontiers choir au sol. Les yeux ouverts sur l�infini. La bouche b�e des choses que je ne peux dire.

Je r�ve de reposer sur le sol trop froid, trop dur, de d�poser les armes. Juste un moment de repos.

De me dire que ce n�est pas grave.

Mais je suis toujours debout, bravant le malin. Ignorant le doute de mani�re farouche. D�guiser mes peurs de fa�on burlesques.

Je saute par-dessus l��norme point d�interrogation. Adepte du saut d�obstacles, adepte des murs devant moi.

Je n�ai pas de m�daille olympique, et je tra�ne certainement la patte.

Je pleurniche ; je r�le comme ils disent.

Mais je suis l�.

Il y a un moment o� on cesse de dire qu�on veut crever.

Le temps passe, on ne passe jamais � l�acte.

Alors, notre d�sespoir devient ridicule.

On est path�tique.

Je ne veux pas �tre path�tique. Et m�me si je le suis, il n�y a que moi qui le sait.

Vous s�rement.

Chut !

"il y a ton sourire" - Damien Saez

La chanson qui me fait chialer � chaque fois. Ces paroles m'incisent le coeur. On fait tous des choix. Parfois, on doit seulement prendre celle qui s'av�re la meilleure; m�me si cela ne plait pas.

Il y a ton sourire qui se l�ve
C�est comme une lueur d�espoir
Il y a l�ombre et la lumi�re
Au milieu de notre trajectoire
Il fallait choisir une route
Alors on a choisi la pluie
L�acide � s�en br�ler le c�ur
Pourvu que planent les esprits
Il y a des yeux qui me tuent
Quand tu me dis c�est fini
Il y a le vent tout en sanglot
Qui souffle pour une amnistie
Mais rien n�arr�tera la lutte
Rien ne s�chera cette pluie
Rien ne finira la chute
Rien ne finit l�infini

Rien ne desserrera nos mains
Rien n��teindra l��ph�m�re
Nos forces, nos forces seront nos destins
Puis nous perceront les myst�res
Il y a les lois de l�empire
Et les trous noirs dans ma m�moire
Il y a le meilleur et puis le pire
Au milieu de notre trajectoire
Combien tu vends ta libert�,
Dis combien tu vends ta po�sie
Moi j�ai m�me vendu mon �me au diable pour ton sourire
Puisque tout est al�atoire dans le chaos des univers
Et puisque insoluble est la r�ponse et puisque d�j� me manque l�air
Et qu�importe les directions jusqu�au del� de la limite
Tous les chemins m�nent � tes yeux
Tous les chemins m�nent � la fuite

Rien ne desserre nos mains
Rien n��teindra l��ph�m�re
Nos forces seront nos destins
Nous perceront les myst�res
Rien ne desserrera ces poings
L�univers, l�univers nous retrouverons nos chemins
Nos id�es puis l�univers

[...]

Mon fr�re

La trotteuse avance. La peine s�alourdit sur nos �paules.

La douleur, qu�engendre l�amour fraternel impuissant, va bient�t nous propulser sur des rives diff�rentes.

Moi aussi, je voudrais ne plus me d�truire.

Crois moi.

Mais les secondes courent. Toujours des promesses, toujours de l�espoir�

Les paroles, toujours les paroles...

Tu n�en peux plus d�attendre. Tu en as assez de ces promesses sans lendemain.

Aujourd�hui, tu me gifles � coup de m�pris.

Demain, tu t�en iras.

Et la boulimie, une fois encore, aura gagn�.

25 ans

J�ai eu 25 ans, il y a quelques semaines.

J�ai 25 ans,

J�aurais d� �tre infirmi�re, j�en serais � ma troisi�me ann�e de boulot.

J�ai 25 ans,

C�est l��ge � laquelle je voulais faire mon premier enfant.

J�ai 25 ans,

Je devrais �tre en m�nage avec Koibito.

J�ai 25 ans,

Je devrais me sentir libre, avoir mon chez moi.

Mais j�ai 25 ans,

Et je suis toujours malade�

Je suis en deuxi�me ann�e dans une �cole d�infirmi�re,

La fin de l�ann�e s�annonce difficile vu ma sant�
Je n'ai plus de copain... On �tait ensemble depuis 6 ans et 9 mois...
Je n'aurais pas d'enfant avant des ann�es lumi�res...
Je pourris chez ma m�re, dans ma chambre suffocante...

J'ai 25 ans... et parait que j'ai la vie devant moi...

Quand je pense � toi...

Dans le reflet du cristal,

Il y avait ton sourire.

Comme une promesse r�confortante,

Des jours ensoleill�s au bord de la route.

Mais la maladresse,

Et la boule qui roule,

Des �clats de cristal.

Maintenant j�ai des morceaux de ton sourire,

Incrust�e bien profond dans le c�ur.

Pr�cieuse comme les pierres

Qu�on ne remplace jamais.

Demain j�irais voir ton reflet,

Dans les remous d�un canal.

Comme une promesse r�confortante,

Charg�e de pierres pr�cieuses.

Son m�pris

Manalucard n'a que du m�pris pour notre famille. Et le plus douloureux dans cette histoire, c'est que je fais partie de cette famille qu'il m�prise... Quand nous sommes nous perdu ?

Mon globe.

Elle est d�gueulasse cette spirale d�vastatrice. Une sph�re si bien ponc�e qu�il n�y a pas moyen de s�en �chapper. Elle continue de rouler en laissant sa marque :

Image n�gative de moi,

Envie de mourir,

Pas le cran de passer � l�acte,

Renvoie le manque de courage, de volont�, les faiblesses.

Addiction pour se d�fouler, oublier.

Renforce l�image n�gative,

Renforce envie de crever, et ainsi de suite�

Ce qui est vicieux ? J�ai finit par m�y faire. Je me suis oubli�e au centre de cette boule o� j�ai l�impression d�avoir ma place. J�y suis bien log�e, bien imbriqu�e. J�ai l�habitude d�observer le monde depuis cet unique point de vue. Les couleurs, les saveurs, la valeur des choses ne sont per�ues que de part cette unique fen�tre.

Inconsciemment, je ne veux pas me d�loger. C�est comme acheter des pantoufles neuves. Je me sens mal hors de mon univers. Un domaine que je d�teste mais que j�ai l�avantage de conna�tre, contrairement � l�angle oppos� qui brille � m�en calciner la r�tine. Je suis encha�n�e dans la caverne � Platon. Et la peur de sortir, de fouler l�inconnu, me donne envie d�embrasser mes moyens de contentions. Ces cha�nes deviennent une excuse derri�re lesquelles je peux me dissimuler.

Mon esprit est scind� en deux parties. Et l�une de ces moiti�s m�observe, un doigt coupable point� en ma direction. J�ai honte. Je dois la fermer. Je ne veux pas que d�autres index �mergent � mon passage.

La honte.

Le silence.

Voil� encore une boucle, que je boucle en la bouclant.

Quel monde !

Ils seront toujours l�.

J�ai choisi la solitude par facilit�. Je n�ai pas la force de combattre mes d�mons. Je pensais que le pass� n�avait pas d�importance. Que les choses qui �taient derri�re moi le resteraient. Mais les fant�mes finissent toujours par r�appara�tre. Ils surgissent comme ces pantins sur ressort cach� au fond d�une bo�te.

Comment aurais-je pu esp�rer me glisser dans des bras, sentir un parfum, ressentir de la chaleur sans qu�une ombre ne plane au-dessus de ma t�te. Ils me hantent car je n�ai pas la force de lutter. Pas les tripes pour admettre.

Je g�che tout et je continue de ramper. Je saute � pieds joints sur ce monstre � ressort en esp�rant que personne ne puisse le voir.

Le salopard, il r�siste ! Et je dois me cramponner pour ne pas le faire sauter.

Parfois, le ciel s�ouvre et je ferme les yeux. Le poids que je porte semble s�envoler. Alors, je peux respirer et m�enivrer de cette l�g�ret�.

Mais les nuages finissent toujours par s�immiscer dans toute la beaut�.

Les ombres se dessinent pour danser et festoyer, bouffant toute ma culpabilit�.

Je porte un poids qui n�aura jamais les mots.

Je tra�ne mon pass�, bien planqu�.

La solitude pour ne plus mentir.

Des forces que j��conomise pour que ne puissent jamais s��chapper les spectres aur�ol�s.

Jamais contente...

En ce moment, elle essaie de faire des efforts�

Mais elle reste � c�t� de la plaque.

C�est horrible de voir une main qui se tend dans le sens oppos�.

Plus encore quand c�est celle de ma m�re.

Et �a fait mal car je sais qu�on ne s�atteindra pas.

Je ne la toucherais pas.

Pas m�me un effleurement.

Je reste seule, la main tendue.

L'espoir se meurt.

On pleure chacune de notre c�t�.

Je me sens perdue...

Je monte sur la balance... J'ai pris 2kg...

Oh mon dieu... S'il vous plait...

Non...

Je vous en supplie...

Fefe...

Bient�t 26 ans. Et toujours l�esprit d�un enfant. C�est touchant de le voir parler du jour o� il conduira, du jour o� il aura un travaille. Il a 26 ans mais il en parle en r�vant, comme tous les enfants qui ont des �toiles dans leurs yeux en imaginant quand ils seront des grands.

Fefe est grand. C�est mon grand fr�re.

Mais il ne l�a jamais �t�.

Il ne conduira jamais.

Il ne travaillera jamais.

Je l�ai d�pass�, et Manalucard le d�passe en ce moment. Ca fait mal car il en prend conscience. Pourtant il continue de r�ver.

L�, il mange sa tartine au Nutella. L�idiot a du choco sur son menton, il mange comme un porc. Comme un gamin qui ne se soucie pas de la propret�. Il se contente juste de savourer ses deux tranches de pain comme bon lui semble. Il me parle de ses histoires, il barbotte comme un �l�ve de primaire. C�est saoulant. Mais je dois l��couter, je dois �tre attentive car sinon qui le fera ?

J�adore mon fr�re mais vous savez� Parfois, c�est fatiguant. C�est usant. Je n�ai plus de patience, et c�est mes nerfs que je dois contr�ler pour ne pas lui dire de la fermer. Je ne peux pas �tre attentive tous les jours. Je ne suis pas parfaite. Mais avec lui, ne pas �tre parfaite, c�est commettre un crime. Ca me donne l�impression que je ne serais jamais pardonn�e. Ca me renvoie l�image d�une fille monstrueuse.

On juge vite les gens et leurs r�actions face aux handicap�s. Mais il ne faut pas.

Un handicap� c�est une personne qu�il faut consid�rer comme vous et moi. Etre handicap� ne leur donne pas plus de droit, et il ne faut pas l�oublier si on veut maintenir le juste �quilibre.

On a le temps, ou on ne l�a pas.

On a la patience, ou pas.

On a la bonne mani�re de s�y prendre, ou pas.

Moi, je ne sais pas si j�agis de la bonne fa�on. J�ai juste grandi avec lui. Je ne suis pas plus gentille, ni plus m�chante. Si j�ai envie de lui dire qu�il est chiant, je le fais. Et il peut �tre aga�ant. Une vraie pipelette qui parlotte de chose sans aucun int�r�t. Je me demande de qui il tient �a.

Je ne sais pas pourquoi je vous parle de lui�

Quand je pense � lui, je sens un n�ud dans mon estomac. Un truc lourd que je n�arrive pas � faire passer.

Je ne sais pas ce que c�est. Juste que c�est oppressant.

Voil� peut �tre pourquoi je parlotte de lui�

Je ne veux pas mourir avant d'avoir v�cu...

Il me faut apprendre � vivre.

Juste pour moi.

Mais comment faire quand on vous a d�pouill� ?

Et qu�on r�sume sa vie � se donner.

Je dois apprendre � exister.

Mais qui suis-je ?

Au bout de 25 ans d�existence, il me faut seulement na�tre.

Ca fout les jetons.

Exister.

Quand ?

En septembre...

L�ann�e prochaine, Manalucard part � l�universit�.

Les gens me demandent si je serais g�rer la situation. Si je n�aurais pas trop de peine.

Moi, je r�ponds avec un grand sourire que tout ira pour le mieux.

En fait, je suis stress�e et angoiss�e. Mais quand j�y r�fl�chis, il n�y a pas de raison d�en faire toute une histoire.

C�est comme si il �tait d�j� parti�

Enferm� dans sa chambre ou de sortie avec ses amis, il fuit continuellement la maison. Lui et moi, m�me si on est tr�s proche, on ne fait que se croiser.

L�ann�e prochaine, quand il rentrera les week-end, il aura plus important � faire que de rester au pr�s de sa s�ur.

Il a tellement d�amis�

C�est un � people �.

L�ann�e prochaine, il ne pourra plus taxer dans mon paquet de cigarettes. Il ne me demandera plus de lui payer des trucs avec un immense sourire, car il aura bu tout son argent lors d�une beuverie. Je n�entendrais plus sa guitare chanter � 00h30. Il ne bouffera plus toute la connexion. Il ne m�agacera plus !

Fini de d�barrasser sa table, de rincer sa baignoire, de faire du m�nage dans sa chambre�

Adieu � tout jamais�

De ces petites choses qui font qu�on est fr�re et s�ur. Des conversations sans int�r�t qu�on a lorsqu�on boit un caf�. Des id�es philosophiques qu�on �change pour voyager au-del� de ce qu�on veut bien nous montrer. Des fous rires qu�on se tape au petit matin, la t�te compl�tement dans le cirage. Du lit qu�on partage lorsqu�on regarde un DVD. Des confessions que je suis la seule � entendre.

Dans cette prison, il est mon voisin de cellule. En septembre, il sera rel�ch�. Je vais perdre la seule personne avec qui il est possible de converser. Il s��loigne d�j� ce morceau de r�alit� Je vais le perdre� Le monde est si beau vu de l�ext�rieur, il va fleurir. La distance nous s�parera. Et je serais toujours � l�ombre, en train de fl�trir. Quand nous nous croiserons, lui comme moi, nous porterons un masque. On se mentira pour passer de bons moments. Il n�y aura plus que du superficiel. Lui aussi, comme les autres, il mentira.

En septembre, je devrais dire au revoir�

Mais, je sais que ce jour l�, il s�agira d�Adieu�

Faire le deuil de ces petites choses qui formaient un v�ritable tout. Enterrer la proximit� qui nous emp�chait de mentir.

En septembre, on m�arrachera un bout de moi�

Ma vie d�clive...

Putain de solitude qui fait le m�nage du reste d�humanit� qui s�accrochait sous mon muscle cardiaque.

Ca tire, d�chire en lambeaux douloureux des r�sidus de nostalgies.

Ma vie� Avant, elle �tait anim�e par des sourires, des rires, des gens�

A pr�sent, il ne reste plus rien.

Que la maladie.

Cette saloperie a fini par en demander plus.

Insatisfaite de bouffer ma sant�, elle rogne aussi ma vie.

Je suis seule � pr�sent. Compl�tement isol�e, repli�e.

Presque plus d�amis, m�me pas de famille.

Seule.

Tellement d�sesp�r�e.

Il y a quelques ann�es, je r�vais du jour o� tout irait mieux.

Le temps passe. La pente plus raide� L�impact sera fatal.

Vite.

Je n�en veux plus de ce vide.

De toute cette solitude.

J'aimerais...

On peut vouloir, d�sirer, esp�rer�

Et ne jamais obtenir�

Moi, je veux crever de faim.

Que des bras me bercent.

J�aimerais que la bouffe n�existe pas.

L�euphorie des famines me donnerait des ailes pour grimper l� haut, dans les cieux.

La brise n�aurait qu�� pousser mon corps d�charn�.

Je n�aurais plus qu�� m��crouler pour qu�alors les �toiles m�illuminent les yeux.

J�aimerais �tre belle.

Que ma peau craquelle, trop serr�e autour de mes articulations.

J�aimerais�

Malheureusement, mes journ�es sont brod�es de songes.

Et mon corps s�ondule � chaque rotation terrestre.

Du bout des doigts, j�esp�re toucher une �toile.

J�aimerais fermer les yeux.

Effleurer mon r�ve�

Elle me contr�le.

Moi c�est en quantit� draconienne.

Toi c�est en portion infime.

Le seul terrain sur lequel tu me domines, c�est la bouffe.

Alors, tu enfermes les aliments sous clefs.

Tu choisis les aliments sur lequel je peux criser. Ils attendent toujours sur le plateau en verre de la cuisine. Ou simplement dans le frigo, sur la planche du milieu.

Tu me contr�les, et c�est horrible.

Tu pars, et la premi�re chose que tu fais quand tu rentre, c�est inspecter pour faire le d�compte de ce qui a disparu.

Tu fais des remarques acerbes, tu me rabaisses car j�ai craqu� !

Oui, je suis nul et je m�empiffre. Je co�te du pognon.

Toi, tu bouffes queudalle, mais tes pilules pour maigrir doivent valoir le pesant de ce que je d�gueule !

Je te hais ! Je te hais ! Et je te HAIS !

Je me sens pi�g�e, �touff�e. J�ai envie de tout foutre en l�air. J�ai envie d�exploser. J�ai envie d��liminer en un claquement de doigt tout l�univers.

Une crise de boulimie est compulsive, mais � cause de toi je fais des crises restrictives.

Au lieu de me soulag�e, elle me frustre d�avantage� Alors, je recommence�

Encore et encore.

Avec des aliments difficiles � faire repasser.

L�, je cr�ve de mal� J�ai l�impression que mon antre est d�chir�

Pourtant, je vais recommencer�

Ce soir, ce sera la troisi�me�

Putain, je ne sais pas si je te d�teste plus ou moins que la boulimie.

"Maman"

Les mots les uns sur les autres. Emm�l�s et d�m�l�s.

Le c�ur si gros, si lourd que j�en ai la naus�e.

Je voudrais pleurer�

Je voudrais m�exprimer�

Combien de fois seule ?

Combien de fois esp�rer ?

Combien de fois ?

Si je pouvais la briser, de la m�me fa�on qu�elle m�a us�e.

Si je pouvais la toucher, de la m�me fa�on qu�elle m�a d�poss�d�.

Je devrais la tuer, car elle m�a achev�e.

Construire une vie� Mais pourquoi faire ?

Elle m�a tout pris, jusqu�au plus petit bout du dernier r�ve.

Une vie sans envie. Imaginez.

C�est croquer une pomme sans en avoir le go�t, rester sous le soleil sans en sentir sa chaleur, voir un arc-en-ciel sur un �cran noir et blanc,�

Si je suis an�antie, comment r�ussit-elle � me faire si mal ? Est-ce l�amour que j�ai pour elle ?

Oui, je l�aime�

J�ai honte de l�avouer.

Je suis stupide�

Compl�tement cingl�e d�aimer cette femme qui ne sera jamais ma m�re.

�Maman� est le nom de code d�une mission suicide.

�Maman� me tranche le c�ur en rondelle.

�Maman� est acide en bouche et perd de son sens.

�Maman� est une arme infanticide.

Maman�

Vous avez dit �maman� ?

Mais qu�est ce ?

Le rien du tout.

A force de r�flexion, je finis par user les mots de leur coque.

A la fin, il n�y a plus que l�impacte et l�essence qu�ils d�gagent.

Je me d�barrasse de l�inutile.

Pas d�images, pas de phrases, mais seulement les sensations.

La haine, l�amour, toutes sortes d��motions intemporelles aussi vraies qu�invisibles.

Comme le vent, la temp�rature.

Je n�ai pas de pass�.

Aucune b�tisse sur laquelle retrac�e ma vie, seulement cette espace d�nu� de membrane.

Infini comme le n�ant.

Insaisissable comme le vide.

"Mes yeux ne sont pas mes yeux, votre regard me masque"

Mon amie hier :

- Mon dieu ! Tu es si mince. Tu me fais peur.

- Arr�tes, je suis peut �tre mince mais je ne suis pas maigre.

- Oui, mais �a c�est toi qui le dis. Tu t�es vue ?

Alors que dois je faire ?

Sombrer dans la folie pour croire � un complot o� tout le monde me ferait croire que je suis mince au lieu d��tre �norme ?!

Ou m�arracher les yeux de la t�te car, visiblement, je ne me vois pas comme les autres me voient.

Je me sens perdue. Hier, j�avais envie d�hurler.

Pourquoi la r�alit� me tromperait elle ?

Comment l�esprit humain peut il saborder des si�cles d�instinct de survie ?

Non, d�cid�ment, je ne comprends pas.

Comment ne pas devenir fou si je ne peux pas faire confiance au monde qui m�entoure.

La r�alit� se module-t-elle au gr�s des gens ?

En attendant, je ne crois que ce que je vois : je suis difforme, grosse.

Il n�y a que laideur.

Bilan du g�chis de ma vie...

Ca y est. On est le 31 d�cembre.

A minuit, une nouvelle ann�e va commencer : 366 jours vont d�filer sous mes yeux fatigu�s.

4 h/jour x 366 = 1464 heures

1464 h : 24 h = 61 jours

61 jours sur l�ann�e, soit deux mois sur douze � vomir.

Ce chiffre est vrai si je ne crise qu�UNE fois par jour.

Si le temps pouvait s�arr�ter�

Bon No�l...

C�est les f�tes.

La pire p�riode de l�ann�e pour des filles comme moi.

En plus de simuler de la solidarit� entre nous, on me demande de manger.

Des plats somptueux, habill�s du plus bel artifice pour me faire encore plus envie.

Je r�siste�

Et ils voyagent sous mon nez jusqu�au moment o��

Je craque.

Je bouffe, je m�empiffre, tout le monde peut le voir. Mais personne ne dit rien. On dirait presque qu�ils s�en r�jouissent. Ils sont contents car je me mange.

Mais ils n�ont rien compris ?!

BANDE DE CONS

A chaque bouch�e, c�est ma souffrance qui se dandine sous votre nez.

Ils sourient.

J�ai envie de pleurer.

J�avale un peu plus. Ca glisse jusqu�� mon cardia b�ant, et pour une fois toute cette merde va d�passer le pylore. Je vais dig�rer.

Cette pens�e me rend dingue. Je m�imagine per�ant l�orifice de mon nombril pour y engouffrer mes deux mains. Elles attraperaient mes intestins pour y faire de gros n�uds. Rien ne passerait. Pas d�absorption. Pas de gras, ni de calories.

Mais il est trop tard, on est le 26. Je vais remettre �a le 31� Sauf si j�arrive � me d�filer, je veux rester chez moi.

Je vais poser des lapins, d�cevoir des gens.

Je pr�f�re vous faire de la peine que de ressentir ce que je ressens en ce moment.

L�, je me d�teste. J�ai envie de frapper, de m��trangler.

Et j�ai honte d�avoir craqu�, de n�avoir aucune volont�.

Je me sens sale, d�go�tante, r�pugnante.

J�ai juste envie de claquer

Un sch�ma de l'anorexie-boulimie

http://fr.youtube.com/watch?v=vJLOVnp5TYw

Suis trop m�fiante pour oser y croire ?

Il dit qu�il veut en faire un livre.

Il a d�j� eu suffisamment d�inspiration pour une chanson.

Quel r�ve insens�.

C�est � elle que je voudrais le raconter. Mais parcequ�elle ne comprendrait rien, je partage ma joie seule�

Ce bonheur se transforme en amertume lorsque cette joie illumine ma solitude.

Et si...

Si je prenais enfin une d�cision; est ce que vous m'en voudriez ?

Le feu qui m'attise...

Une plaquette de laxatifs dans un estomac vide. A quoi devais-je m�attendre d�autre ?

Bien s�re que je me tords de douleur.

Bien s�re que j�ai du mal � marcher. Je dois me courber et me soutenir au mur pour arriver � destination. Si j�y arrive�

La d�cadence qui nourrit la honte. Toute cette haine qui abreuve le d�go�t que j�ai en m�observant.

Je me sens tellement grasse. J�ai beau d�coup� de la dentelle dans mes bouts de chair, mais rien n�y fait.

Le feu s�att�nue un moment mais tout reprend en un brasier : destruction.

Faut que j�y arrive. Je dois me foutre en l�air.

Et un jour peut �tre, on comprendra que le mal que je m�inflige, c�est tous ce que je ne peux dire.

Je pense donc je suis...

Je r�fl�chis � comment dire les choses. Des mots s�additionnant sur une somme d�id�es.

A leur locution, j�en b�gaie de honte.

Tout fini par sonner creux.

Tout perd de son sens ; Quelle frustration !

Je ne suis pas faite pour piailler.

Je suis un pitre aux pens�es silencieuses.

Les mots, je les cache sur du papier � l�abri dans un cahier.

J�aurais tant de choses � dire, � pleurer, � me faire pardonner.

Honte de mon amour aux autres qui, � son paroxysme, semble pu�ril. Si large, qu�il semblerait fourbe.

Alors il me faut l��touffer un peu, beaucoup, � la folie�

Une museli�re pour aimer, une autre pour pleurer.

Cacher derri�re ma retenue : la peur des autres et du jugement.

Je ne veux plus avoir mal. Je garde � mon pr�cieux � comme une cocotte sur le point d�exploser :

� BOUM �

Ce jour l�, que restera-t-il de moi ?

Les fous sont le sympt�me d'un monde en perdition.

Je me berce d�illusion. Je n�arr�te pas de penser b�tement qu�il suffit de changer quelques param�tres pour que la maladie s�en aille.

Malheureusement, ce qu�il faut bien avouer, c�est que je suis accrocs.

Une vraie toxico, dans tous les sens du terme, dans les moindres recoins.

Je suis en stage de psychiatrie. Il y a des patients qui sont l� pour sevrage.

Je me vois � leur place. J�entends leur mensonge quand ils me disent � je ne pense plus � l�alcool, � la drogue� �

Ils aiment me parler, je les comprends.

Ces patients, enferm�s dans un service comme dans une taule, ont des couilles.

Moi, je me cache, je mens, je me prot�ge v�tue de mon uniforme blanc.

Mais�Je suis malade. Je pourrais �tre parmi eux, avec ceux qu�on nomme des � fous �.

Les mains tremblantes, � bout de nerfs, le c�ur qui s�emballe, je m�empiffre pour oublier. J��touffe sous la bouffe et le d�gueulis.

Je repense � cet homme qui m�a remerci� de l�avoir fait rire � s�en �trangler. Il est comme Fefe et �a me fend le c�ur.

L�, dans ce couloir des rebus, il y a des tas de gens qui nous ressemblent.

Il y a cette femme qui a cess� de manger. J�ai r�ussi � la mettre � l�aise. Elle m�a parl� en osant me regarder dans les yeux, alors qu�elle se d�file du regard avec d�autres.

Il y a ce monsieur qui r�lait tous le temps qui est devenu souriant en me parlant, qui me baise la main en signe de reconnaissance.

Ces gens vous ressemblent. Croyiez moi, juste qu�ils se sont fragilis� avec le temps. Une carence des contacts humains de toutes �vidences.

Ce ne sont pas les fous qui perdent la boule.

C�est le monde� Ces gens sont le traumatisme d�un si�cle b�tit sur les erreurs.

Le monde ne s�arr�te pas, les traumatismes s�accumulent, les h�pitaux n�ont plus assez de places. Il y a des listes d�attentes�

Et rien ne s�arr�te, �a tourne encore et encore�

Le cadeau de ses invit�s.

Elle parade devant moi avec son panier garni de bouffe.

Ca d�borde comme un estomac en pleine crise.

Ca me donne envie de vomir.

Pourquoi faut qu�elle me d�taille chaque condiment que contient son putain de plat en osier ?

Si je pouvais, je lui grefferais toutes cette saloperies directement sur les hanches, ou alors sur son cerveau atrophi�. Il doit manquer de gras l� haut, c�est peut �tre pour �a qu�elle arrive pas � r�fl�chir.

Elle ne se rend vraiment pas compte de ce qu�elle me fait ?

Si c�est le cas, alors pourquoi elle s�amuse d�j� � tout cacher ?

L'h�pital qui se moque de la charit�...

Maintenant, elle cl�me haut et fort que je suis malade. Mais elle dit aussi que je ne veux pas me faire soigner. La salope., elle se moque de qui ? Elle va tout faire pour g�cher ma vie, pour me rouler dans la boue. Pourquoi ?

Plus rien � perdre...

A pr�sent, je comprends que Manalucard en � marre. Il n'en peut plus de me voir malade, ca le rend d�pressif... Il me d�teste pour �a... Je me d�teste...

No fear, No game

Elle jeun et moi je d�gueule.

Elle fait �a pour m�emmerder� Mais ce qu�elle n�a pas compris, c�est que ce n�est pas un jeu.

Je vois dans son regard qu�elle pense gagner.

Mais moi, je souffre.

J�en ai rien � foutre de l�agacer�

Pourtant, elle pense que je suis de la partie. Son regard brille gr�ce � un duel qui ne prend vie que par sa jalousie.

Elle m�emmerde s�v�re par son comportement infantile. J�ai l�affreuse envie d��crabouiller sa t�te pour lui faire sortir toute sa connerie.

Elle jubile quand elle parvient � balancer son sac de reproches, au moins aussi blessant que la lame que je m�enfonce.

J�ai le besoin irr�pressible de m�autod�truire, de crever la peau sous les os. Pas pour la faire chier, mais pour lui faire payer !

Je l�a d�teste�

Qu�elle aille en enfer !

"Plaire" Gerald Genty

http://www.dailymotion.com/relevance/search/plaire+gerald/video/x87es_gerald-genty-plaire_fun

parole :

Je mange une fois par jour
Je mange une fois pour toi
Je mange une fois pour toute
Et toi, tu doutes de moi

Quand arrive le mois d'ao�t
Je devrais �tre heureuse
Mais les filles de la Redoute
Me rendent frileuse

Alors je dis et je redi-
-g�re mes radis
Hardie je ne suis plus
En hypoglyc�mie.

Mais je voudrais te plaire,
Etre un peu plus l�g�re,
Me fondre enfin dans l'air,
Dans l'air du temps
Qui passe et me rend lasse
De prendre de plus en plus de place
J'ai peur que tu me remplaces

Je mange une fois pas semaine
Ca devient vraiment dur
Mais je tiendrai oui c'est s�r
Si, de plus en plus, il m'aime

De toute fa�on, j'ai pas le choix,
Si ma balance craque,
Si je craque, il me balance
J'irai jusqu'au z�ro
Jusqu'� devenir particule
Avec un super cul
Pour que mon hercule
Me trouve particul-
-i�rement... belle

Mais oui, je vais te plaire,
Etre beaucoup plus l�g�re,
Me fondre enfin dans l'air
Dans l'air du temps
Qui passe et me rend lasse
De prendre de plus en plus de place
J'ai peur que tu me remplaces.

Je ne mange plus du tout,
J'ai m�me plus faim c'est fou,
Y a plus qu'en tombant dans les pommes
Que je retrouve mon homme

Tous les jours je perds des plumes,
J'effleure � peine le bitume
Et les jours de grand vent
Je m'accroche aux passants

Moi qui voulait te plaire,
Etre beaucoup plus l�g�re,
Me fondre enfin dans l'air,
Dans l'air du temps
Qui passe et me rendait lasse
De prendre de plus en plus de place
J'avais peur que tu me remplaces.

Pas de qu�te �pique...

Plus personne ne me touchera.

Mon corps est un thriller pour aveugle. Des pieds � la t�te, ma souffrance est en braille.

Relief, sillons, cicatrices, chair ; tout �a dans l�ombre d�une com�die.

Stephen King peut se rhabiller !

Plus jamais droit � l�amour.

Je ne veux plus culpabiliser du mal qu�on peut faire � son conjoint. Mon c�ur peut aimer mais sous un b�illon bien serr�.

Le temps file et je grandi. Malheureusement, je croisse pour me construire un mur encore plus haut. Une forteresse imprenable qui finira par me donner le vertige.

Les gens oublieront mon visage, leur cou trop endoloris par un torticolis.

Un jour ils cesseront d�observer dans le ciel trop las d�attendre que j�apparaisse � une meurtri�re.

Il n�y a pas de prince charmant, ni m�me d�ogre ou de dragon.

Je ne suis pas une princesse�

Je suis la fille bannie� Celle qui doit dispara�tre.

Celle dont on ne devrait plus jamais prononcer le nom.

je voudrais dipsra�tre...

M�me mes pens�es deviennent de la gerbe, du d�gueulis... De la merde que je vous fais bouffer � la petite cuill�re... pardon...

Lentement mais s�rement...

Je perds le contr�le � nouveau�

Je sais que je ne l�ai jamais eu ; c��tait illusoire de penser le contraire.

La maladie domine ma vie, mes relations, mes pens�es�

Ce vice serpente entre les cannelures sinuso�dales de mon cerveau. Je voudrais l�attraper pour lui faire la peau mais c�est un meurtre impossible.

J�ai perdu d�avance.

Plus rus� que moi� Il m��chappe et je perds l�horizon de mon avenir.

Ce n�est pas un choix. Ca ne l�a jamais �t�.

Ce n�est pas un probl�me anodin m�me si les bases semblent simplistes.

Boulimie se dit souvent �probl�me alimentaire � comme on dirait d�un b�tard qu�il est hybride. Ca fait plus classe.

Alors forc�ment, les troubles de l�alimentation n�alarme pas la population. Ca devient un ph�nom�ne de mode.

Pourtant, l�hybride est bien un b�tard.

Et le probl�me dans ce cas ci, c�est qu�il n�y a pas d�oreille attentive. Il n�y a personne pour vous �couter de mani�re compr�hensive.

Depuis quand un chocolat est une excuse valable pour voir un psy ?

Non, c�est certain, les boulimiques sont seules aux mondes !

Je me sens d�sempar�e. Pas la force de me laver, de m�habiller, et encore moins de sortir de chez moi� Voir du monde �a m��puise. Ca me rend encore plus triste.

Il y a tellement de personnes qui m�entourent� Mais pas un seul pour comprendre.

Ma m�lancolie ne peut �tre excus�e par l�assiette de l�gume que j�ai mang� ce midi.

Je me sens tellement sale�

Chaque bouch�e me rapproche un peu plus de la mort.

J�attends, je n�ai plus envie d��viter l�issue fatale.

C�est un suicide lent et silencieux.

Cette fa�on de dispara�tre blessera moins les gens que j�aime.

Il n�y a plus qu�� attendre...

Calculer.

Il y a des jours o� je m�empiffre pour mon bien.

J�avale tous ce qui est riche en vitamines, en prot�ines, en calcium,�

Je me gave et je ne vomis pas pour avoir les forces qu�ils me manquent. De l��nergie en suffisance pour assurer lors de mes stages.

Ca arrive rarement� C�est fatiguant et douloureux. Apr�s, je suis �puis�e. Je passe une � deux journ�es � dormir. Comme si le fait de dig�rer me bouffait tous ce qui me reste de force.

Je sens mon c�ur pomper de la m�lasse pour l�envoyer dans mes veines. Mon sang anormalement riche et visqueux qui fluctue dans ma poitrine.

Les jours d�apr�s, j�angoisse.

Tandis que j�avale l�unique tranche de pain de ma journ�e, je l�additionne � ma crise � saine � d�il y a quelques jours. J�essaie de relativiser, je me dit : tu vas d�penser toutes ces calories durant tes jours de jeun.

Additionner et soustraire. Je ne sais plus ce qui est correcte. J�en deviens folle. Je monte et descends fr�n�tiquement de la balance digitale.

Cette maudite machine d�tient la v�rit� absolue : des chiffres.

Je n�ai que �a en t�te : des nombres, des calories, mon poids, ce que je d�pense�

Un calcul de chaque instant, celui qui m�emp�che de sombrer dans la folie.

Ne pas grossir mais maigrir.

Maigrir et ne pas faiblir.

Ca devient difficile.

Je meurs.

Comme une b�te traqu�e, je suis t�tanis�e � l�id�e que la sonnette de la porte d�entr�e retentisse.

Je suis occup�e de faire une crise. Je ne sais pas trop pour quoi, ou pour qui.

En tout cas, je ne veux pas �tre d�rang�e.

Je veux juste qu�on me foute la paix, qu�on me l�che les baskets.

Je n�ai pas envie de justifier pourquoi je suis triste, pourquoi je bouffe, ni m�me pourquoi je suis encore en peignoir � 17h.

Mon t�l�phone n�arr�te pas de sonner.

Je ne r�ponds pas.

Alors, ils insistent, et �a me terrifie.

Ces sonneries vont me rendre dingue, mes amis vont me rendre dingue.

J�ai parfois envie d�hurler :

- vous allez me fiche la paix, je n�ai pas envie de sourire aujourd�hui !

Mais je ne le fais pas.

Je suis la personne qu�ils attendent que je sois. Je les �coute se plaindre pour des broutilles, alors que moi je vis en enfer.

Je les regarde bafouiller mon droit d�expression sans rien dire.

Je me laisse faire. C�est de ma faute, je me suis trop longtemps cach�e dans leur moule pour rester invisible.

Transparente, je le suis.

A tel point, que je n�ai plus de droits.

Chacune de mes fa�ons d�agir doit �tre expliqu�e pour ensuite �tre approuv�e.

Si mes arguments ne tiennent pas la route, je les d��ois�

Parfois, ces gens me bouffe mon oxyg�ne.

Mais je ne veux pas les d�cevoir.

Je les aime.

Alors parfois, je mens�

Pour ne pas d�cevoir, et pour ne pas les voir.

Et �a c�est d�cevant�

C�libataire...

Les gens qui m�entourent, ils aiment mes masques.

Koibito, il m�aimait sans le masque.

Me voil� sans lui� Au bout de 6 ans et 4 mois�

Absolument seule au monde�

Y a-t-il de l�int�r�t � vivre pour soi ?

Devinette.

L'indispensable pour les Vacances :

Vous savez � quoi se r�sume la trousse de secours d'une fille comme moi ?

Des laxatifs...

Path�tique !

Lettre � Koibito

Il est 22h30

Je travaille demain, je pourrais �tre avec toi ou avec Nobody et Queltas.

Mais non, je suis chez moi en train de bouffer pour la troisi�me fois de la journ�e...je d�teste ma vie.

Je me sens grosse, moche et pas belle.

C�est marrant, je r�fl�chissais � mon amiti� pour mes soeurs. Et tu peux �tre heureux car tu me comprends d�cid�ment mieux qu'elles sur certains points. Quand j'ai besoin de solitude, tu le respecte et pas elles... Du coup �a m'angoisse. Mais c'est de ma faute, au fond elles ne connaissent pas celle que tu connais. Je ne donne que le meilleur � mes soeurs et toi tu as la vraie version. Si aimer c'est �tre sinc�re avec l'autre, alors on peut dire que je t'aime. Et je te plaints. Tu n'as vraiment pas la meilleure partie du g�teau.

Je passe mon temps � faire semblant avec les autres, et si j'ai tant besoin de toi, c'est peut �tre parceque � tes c�t�s je me permets d'�tre la partie sombre de mon �tre. Etre vraie totalement, te montrer � toi ce qui me fait honte... Je suis d�cid�ment trop fatigu�e, us�e, sans espoir... Je me sens tellement vide...

Tu r�ussi � m'aimer pour TOUS ce que je suis, et je ne sais pas si mes amis pourraient en faire autant. J'ai pass� tellement de temps � leur montrer qu'une seule partie de moi m�me qu'ils ont fini par croire que je n'�tais que �a : un clown.

Mais je suis un tout, avec plein de d�fauts, des failles si grosse... C'est difficile � g�rer, mais tu restes... Mes amis fuiraient peut �tre ?!...

C'est peut �tre en partie pour �a que je vis dans l'angoisse d'�tre abandonn�e. Je voudrais seulement qu'on me prenne comme je suis avec tout mes probl�mes, mes d�fauts.

J'envie les autres, ces gens qui sont capable de demander de l'aide. Ces personnes qui hurlent quand rien ne va. J'en cr�ve de jalousie. Moi aussi je vais mal, et je voudrais tellement m'exprimer autrement qu'en d�gueulant dans mes chiottes.

Que de temps g�cher que je pourrais passer avec toi, ou avec les autres. Du temps o� je pourrais avoir le repos qui me fait d�faut. Des minutes pour �tudier et �tre la fille brillante et intelligente qui se cache sous la montagne de stupidit� que je d�blate pour amuser la galerie.

Etre une fille simple, c'est facile mais fatiguant. C'est l�che aussi.

Je me montre tellement niaise que les gens ne peuvent faire autrement que m'adorer, au pire il me nie. Rare sont ceux qui me d�testent, et �a me convient...

Mais si je m'affirme... Je vais forc�ment en venir � des heurts. Je ne me sens pas la force de me battre, de me d�battre pour exister. Je pr�f�re me laisser porter par cette douce com�die qui facilite les contacts humains.

Mais voil�, � 24 ans je me sens pi�g�e. Je vis une existence qui m'�touffe. Ma vie est �troite comme une paire de chaussure trop serr�e. J�en tr�buche, je me fais mal, et bient�t je n'arriverais plus � avancer.

Ou trouver la force ? Comment savoir qui je suis r�ellement ?

Le poids de la conscience

C�est un supplice de regarder les gens qu�on aime, droit dans les yeux.

C�est une torture d�apprendre qu�ils ont peur pour moi.

J�aurais voulu vous pr�server du mal que je me fais.

Manalucard, je ne sais pas o� la vie me m�nera, mais je te demande pardon du plus profond de mon c�ur.

Pardon, je t�aime frangin.

Juste un peu...

Les trois quarts des gar�ons que je rencontre ne pensent qu�� me baiser.

M�me les amis d�taillent mes courbes.

J�aimerais qu�on me regarde pour la personne que je suis.

Je veux �tre d�avantage qu�un corps qu�ils d�sirent.

S�ils savaient� Rien ne donne envie sous mes v�tements. Il n�y a que des lambeaux de chairs d�goulinantes.

Je d�teste les hommes qui me convoitent. Mais, pourtant, je joue avec eux. C�est un jeu malsain et j�ai de la chance que �a n�ait pas encore d�rap�.

Je hais leurs regards mais, malgr� tout, c�est important.

Peut �tre car ils voient la belle fille que je cherche.

Peut �tre car l�amour ne passe que par le d�sir, le contact.

Il est arriv� trop souvent que ce jeu aille trop loin. Alors je panique, je m�enfuis.

Je ne comprends pas mon attitude.

Certainement que je ne sais pas ce que je vaux. Je passe mon temps � me d�valoriser. Alors, au fond de moi, j�ai fini par penser que je n�avais rien � offrir.

Rien.

Si ce n�est ce corps, cette apparence dont je n�ai que faire.

Pour mon p�re, je valais moins qu�une bi�re.

Pour ma m�re, j��tais un meuble.

Comment exister si vos parents ne vous regardent pas ?

C�est eux qui vous donnent la vie�

Tous les deux, ils ont ni� mon existence.

Toute seule, je me suis chosifi�e, me rangeant silencieusement dans leur maison o� ils �taient incapable de cohabiter.

Je me revois planqu�e sous le chauffage, entre un mur et le dossier du divan.

J��tais une chose qui se donnait dans l�espoir d�un peu d�amour.

Aujourd�hui, je donne toujours avec le m�me espoir.

Juste un peu d�amour�

Juste un peu�

Des miettes dans mon clavier.

C�est enfin les vacances.

Mais je n�arrive pas � glander comme les autres de mon �ge.

Je fuis mon domicile en travaillant comme une esclave.

Fin juin : je vends des assurances.

Mois de juillet : je suis aide soignante dans un home psychiatrique.

Mois d�ao�t : je vends � nouveaux des assurances.

� Bouger � mon seul mot d�ordre.

Faire du fric et fondre les calories.

Chose facile quand je ne suis pas entre 4 murs.

Plus de deux heures chez moi, et c�est la catastrophe : orgie alimentaire !

Alors, je m�en vais loin, toujours plus loin, sans jamais trouver le temps de me poser.

Je cours sur mes talons, la semelle us�e, la chair br�l�e.

Pas le temps de prendre le soleil ou de boire avec des amis.

Je deviens comme ma m�re.

Tant que je suis active, je n�ai pas le temps de penser, ni m�me de manger.

Mes nerfs s�usent, tout comme elle.

Le temps passe et j�ai peur.

Je ne veux pas �tre une mauvaise m�re.

Coincidence

c'est �trange, je viens d'apprendre que ma grand m�re �tait dans le coma...

Elle va surement pas en revenir...

Et pendant ce temps l� passait un camion de cr�me glac�e devant chez moi...

La sadique.

Je n�arrive pas � dormir.

Mes pupilles sont aussi dilat�es que la nuit qui s�ouvre devant moi.

J�ai re�u mon cadeau d�anniversaire. Elle l�a laiss� sur la table, tout en tirant la gueule. A croire que �a lui a fait mal de trouer son portefeuille. Je ne lui avais rien demand�, comme � chaque fois. Je pourrais me passer de son cadeau, elle ne m�a jamais rien offert avec le c�ur. Pour elle, il s�agit d�un devoir � accomplir.

Bien entendu, je suis contente mais j�aurais voulu avoir l�amour qui va avec.

Elle v�rifie tous ce qui sort des placards. Elle compte jusqu�au nombre de biscuit dans un paquet !

Elle ach�te de la bouffe que moi seule aime. Ensuite, elle m�engueule car je les mange.

Elle adore faire �a !

Tout � l�heure encore, elle a fait un cake � l�orange.

Mes fr�res d�testent �a. Ma m�re n�en mange pas.

Il ne reste donc que moi�

Un cake, dont j�ai d�j� engloutit une part, et pour laquelle je me suis faite disput�e.

Pourquoi me fait elle �a ?

Elle a dit � Manalucard que, ramener de la nourriture en exc�s, c��tait une fa�on de me commander.

Le moins qu�on puisse dire c�est que �a dirige ma vie. Les heures que je perds varient en fonction du stock des armoires. Si ce n�est pas lamentable�

Seule...

Seule�

Contre moi-m�me,

La maladie,

Et pourtant si bien entour�e�

Tu parles d�une vie. Devoir pleurer dans le noir, seule chez moi.

De temps en temps, je vais sur MSN. Je me dis parfois que j�y trouverais du r�confort. Mais comme une imb�cile, m�me derri�re mon �cran, je mens.

Je dois sourire. Je dois rire.

Et �a me p�se tellement. Je voudrais un peu de soutient. Des bras pour me rattraper, j�ai envie de chuter.

Je suis fatigu�e.

Malgr� l�envie de tomber, une force me pousse encore plus loin. Je ne sais pas o� sont mes limites. Avec les ann�es qui d�filent, je me dis souvent que j�arrive au bout du rouleau.

Je tire, encore�

Encore�

Et encore�

Peut �tre qu�il n�y a pas de fin. Ma pers�v�rance me fera conna�tre le bonheur auquel j�aspire.

Ou alors, je n�aurais fait que r�ver toute ma vie.

Autodestruction par don de soi.

Ce soir, je n�ai pas la force d�esp�rer. Pas la force de r�ver.

La nuit tombe, et j�ai envie de sombrer en m�me temps qu�elle.

Vivre une double vie.

Tellement effray�e que je rase les murs, en m�approchant l�air de rien de la gamelle du chien. Ni vu, ni connu, je prends ce qu�il y a de comestible et je m�en vais comme une voleuse ; mais avec la certitude qu�on ne remarquera rien.

Pas de placard vide.

Seulement un chien qui � bon app�tit.

L�horreur, l�humiliation� Je vole mon chien�

Mais qui est assez stupide pour faire �a ?

Quand je m�observe dans un miroir, je n�arrive pas � comprendre la fille qui se trouve face � moi. Le reflet renvoie l�image d�un �tre satur� de failles. Cette fille n�en est plus humaine, elle n�est qu�un clone rat� de mon ADN.

Il y a tellement d�imperfections.

Ca me donne envie d�exploser le miroir avec mes poings.

Voir les d�fauts s��parpiller en tellement d��clats qu�il n�y aurait d�autre solution que de les bazarder.

Je me sens ridicule quand le r�gne animal m�observe du fond de la prunelle noir de mon chien. Je n�ai plus rien d�un animal, si ce n�est d��tre mammif�re.

J�ai honte.

Je trompe mon entourage pour baiser avec la bouffe.

Je vis dans le mensonge.

La boulimie, c�est une double vie.

Je redeviens celle d'avant...

Mes os poussent de sous la graisse. Un sourire sinc�re vient parfaire la transformation.

Je me sens bien comme �a.

Mais je ne contr�le rien.

Ca me fait peur.

Jamais plus, je ne veux me noyer dans le gras.

"Il faut finir d'�tre petit avant d'�tre grand"

Il parait que je suis jolie.

Moi, je trouve que j�ai un corps ingrat.

J�ai le physique des filles d�un soir : grosse poitrine, cul auquel on a envie de se cramponner�

Tu parles d�un crit�re de beaut� !

J�ai l�allure d�une nympho qui fait des films X�

Ca ne m��tonne m�me plus qu�il n�y ai que des pervers pour me draguer. Ca ne me d�range m�me plus que le seul compliment que j�entends est que je suis � bonne �.

Est-ce que �a me fait plaisir ?

Honn�tement, j�aime quand on me dit : � tu a encore maigri ?!�.

Mais lorsqu�on me trouve belle ou jolie, j�en ai la naus�e. J�ai envie de m��vader.

Comment expliquer ce qu�il m�arrive ?

Lorsque l�on me complimente, j�ai l�impression que toute la pourriture qui est en moi va leur exploser au visage. J�ai peur que la carapace craquelle, et que ces gens s�aper�oivent qu�ils se sont tromper. Imaginer l�horreur qui ce cache sous la tapisserie�

Et �a me blesse ; quand on me trouve belle. J�ai l�impression que les gens tombent dans le panneau et qu�ils ne verront jamais plus que ce qu�ils veulent voir.

Je me sens alors tellement d�sempar�e que j�ai envie de fuir ce mensonge qui ne cesse de m��touffer.

Je ne suis pas jolie, je ne suis pas bien foutue� Je ne sais pas que je suis, et l�image que vous avez de moi ne refl�tera jamais le dixi�me de ce que je suis r�ellement.

Vous voyiez une femme. Mais dans mon c�ur, il y a toujours une enfant. Elle attend perdue dans le noir. Elle n�ose pas avancer, trop terroris�e.

Alors j�attends�

On s'�puise � courir apr�s les r�ves.

Je n�ai plus de force pour r�fl�chir.

Je n�ai plus le courage d�entretenir une vie sociale.

Je suis fatigu�e.

Je sais que je l�ai d�j� dit. Je ne fais que me r�p�ter. Mais le dire, ou l��crire, ne renvoie pas de mani�re conforme l��tat dans lequel je suis.

Je suis un danger pour moi, mais aussi pour les autres. Je n�ai pas assez d��nergie pour connecter mes facult�s mentales au morceau de gras qu�est mon corps.

Pourtant� Je dois tenir bon.

Cette ann�e, je dois �tre la meilleure.

Je ne le fais m�me pas pour moi. Je me casse le cul pour qu�elle soit fi�re de moi. Je d�pense mes derni�res forces dans l�espoir fou qu�elle soit heureuse pour moi. Je voudrais simplement un petit compliment. Ou juste un regard d�une m�re pour sa fille.

Pourquoi ne peut elle jamais se r�jouir pour moi ?

Ca me fait tellement de mal.

Pourquoi m��crase t elle comme �a ? De quoi a-t-elle peur ? Que ma vie soit plus belle que la sienne ?

Elle veut me dominer. Et pour y arriver, elle doit me briser.

Ce qu�elle ignore, c�est qu�il n�y a plus rien � casser.

Tout est mort. Son amour n�irriguera jamais le chemin de ma vie.

Je n�ai pas de p�re.

Je ne suis m�me pas la fille de ma m�re.

De l�amour j�en ai trouv� ailleurs mais en substitut. Ce lui que je veux, le seul que j�ai jamais souhaiter, c�est le sien.

Je t�en prie aime moi !

J�en ai besoin pour m�aimer.

Ce soir...

Les larmes tarissent mes joues.

Je n�ai personne � qui parler, je me sens seule.

Je viens encore de me disputer avec elle.

J�ai mal.

Alors, comme � chaque fois, je viens remplir un espace vide de cette page web.

Je cherche d�sesp�r�ment un anonyme qui pourra m�entendre.

Une fois de plus, je vais r�pandre la m�lancolie en additionnant les consonnes et les voyelles. Je vais polluer vos r�tines de mes plaintes acido-gastriques.

Apr�s un texte aussi rempli que mon estomac, j�abandonnerais mon clavier pour me rendre dans la salle aux confessions muettes.

J�irais avec l�espoir fou que tout s�arr�te un jour. Que demain ne vienne jamais. Je me noierais dans mes larmes, effa�ant dans les m�moires le sourire qui me masquait.

Ce soir, comme bien d�autre, j�ai envie de tout laisser tomber et de rejoindre les autres martyrs de cette lutte sans fin.

Quoi dire ?

Je flingue ma vie � coup de bouch�e.

Mon humeur oscille sur les courbes de mon physique.

La vie ne tient qu�� un fil, c�est ce qu�on dit.

La mienne a pr�f�r� �tre suspendue sur les dents d�une fourchette.

Il n�y a pas de t�te � t�te.

L�amour qu�on me porte brille de son absence.

Alors, en attendant, je vis comme je bouffe : seule, d�sesp�r�e, � bout de nerfs. Comme si c��tait mon c�ur qu�on avait �pingler sur les dents ac�r�es de la fourche des enfers.

D�ailleurs, je l�ai tellement gob� et d�gobill� qu�il est, � pr�sent, incapable de ressentir des �motions convenables : tout ou rien. Comme la bouffe�

Comme la nourriture qu�elle rapporte. Chaque jour, il y en a un peu plus. A voir les caisses qu�elle ram�ne, on a l�impression qu�on va �tre aliment� pour les mois � venir. Mais, dans les �normes cartons, il n�y a que de la merde. Des saloperies qu�ils d�testent mais qui entretiennent mon vice.

Et j�ai la haine, en rangeant ces provisions, contre elle.

Et je chiale en imaginant le planning de mes soir�es � venir.

Et j�en cr�ve lorsqu�elle observe le spectacle sans jamais s�en sentir responsable.

Mon dieu, je voudrais tant que tu m�aides. Que quelqu�un puisse enfin m�arracher � ces murs qui m�empoisonnent l�existence.

Est-ce que je vais en bouffer du bonheur ?

En faisant les boutiques.

Hier, je faisais les magasins avec ma cousine :

On entre dans une boutique et j�aper�ois une veste magnifique. Trop heureuse, je cherche la veste � ma taille. Je les sors du rayon, une � une, et j�observe � vue d��il dans laquelle je pourrais entrer.

J�opte pour une taille 4. Soudain, une voix derri�re moi, c�est la vendeuse :

- Elles sont belles n�est ce pas mademoiselle?

- Oui, je crois que j�ai craqu�. Je vais l�acheter.

Elle me regarde avec des yeux ronds, puis regarde la veste que j�ai en main :

- Vous l�avez essay� ? Vous connaissez votre taille ?

- Non.

- Il me semblait bien. Il ne faut pas exag�rer, vous n��tes pas comme �a.

Dit elle en reprenant la veste. Elle range le v�tement et me tend une taille 2. Moi, je suis sceptique :

- Jamais je ne vais entrer la dedans !

- Bien sure que si, vous vous �tes vu?

J�enfile la veste. Qui est, bien entendu, � la bonne taille.

Pourquoi vous raconter cela ?

C�est simplement pour illustrer le probl�me majeur d�un trouble alimentaire : la perception erron�e que l�on a de son corps.

Et le plus dur, c�est de vivre dans ce monde, avec la peur continuelle que tous ce qu�on observe n�est pas forc�ment ce que l�on voit.

Peur illogique

Vivre avec la peur au ventre de perdre les �tres qui vous sont cher�

J�en pleure seule. J�angoisse de vivre sans eux.

Et j�ai tellement peur de perdre Manalucard�

Je n�avais jamais eu peur � ce point. Et depuis quelques mois, j�ai cette boule �trange au fond de moi.

Une pr�monition ? J�esp�re que non.

Quand il part, j�ai peur que ce soit la derni�re fois�

Pourquoi j�ai peur comme �a ?

Est � cause de tous les d�c�s qu�il y a autour de moi ?

Que je puisse dormir pour l��ternit�.

Il y a cette fille.

Elle a toujours le sourire aux l�vres, un mot pour rire quand il faut d�tendre l�atmosph�re.

Elle va de l�avant et dit souvent qu�on doit profiter de chaque instant.

C�est vers elle que les gens se tournent pour avoir un conseil. C�est aussi vers elle que les personnes se recueillent pour confier de tristes secrets.

Elle est patiente et d�vou�e.

J�aimerais tant �tre cette fille ; pouvoir leur dire que ce n�est pas la carcasse que je jette au porte manteau de l�entr�e. Pourtant, ce n�est que la couche superficielle que je veux leur montrer.

Si tout existe pour eux, tout est faux pour moi.

Une fois le synth�tique accroch� dans le hall d�entr�e, il ne reste plus qu�une pauvre fille d�sarm�e.

J�enl�ve le nez de clown.

Je d�maquille l�immense sourire de gouache rouge.

Une partie du fardeau dispara�t.

Mais mon c�ur reste prisonnier. Il est si gros que je l�ai gain�.

Ca fait mal.

Tellement mal de ne pas ouvrir la fen�tre sur cette partie de mon �tre qui n�a jamais vu le soleil.

J�aimerais juste une fois m��crouler. Pouvoir dire : � regardez, j�ai besoin de votre aide ! �

Mais j�ai peur. J�ai honte. Je suis trop fier.

Il m�est arriv� de laisser glisser le masque. Mais mes l�vres sont toujours rest�es scell�es. Pas un mot, pas m�me un murmure.

Jamais rien � propos de cette douleur.

Et pourtant, j�en passe du temps � broyer du noir. Des heures g�ch�es qu�inconsciemment j�essaie de rattraper en perdant le sommeil. Mes nuits deviennent aussi longues que mes journ�es. Les secondes d�filent et j�en ai la naus�e.

La naus�e de tous ce que j�ai aval�. L�angoisse de constater que le temps consacr� � rattraper mon retard est perdue dans l�eau bleut�e des WC.

Et le pire de tous : �a recommence tous les jours.

Je n�en peux plus de voir le soleil se lever.

J�en ai plus qu�assez de perdre mon temps.

J�aimerais vivre.

Et si ce n�est pas possible, alors�

Un mensonge qui arrange n'est jamais d�plaisant.

Mon �nergie dans les WC, je commence � marcher � c�t� de mes pompes�

Je suis prisonni�re du cercle. L�anneau se resserre avec les ann�es. Comme un cabot enrag�, je vais finir �trangl�e � trop tirer pour avoir la libert�.

Enferm�e dans le mensonge, les ann�es s�amassent sur mes traits. Silencieusement, je tra�ne cette maladie d�adolescente capricieuse.

Pour certains, il ne s�agit que d�une maladie pour les gamines boulottes.

Ceux qui ont les yeux en face de la � lunette � sont en mesure de comprendre la honte qui nourrit mon silence.

Je ne suis plus une adolescente.

Je n�ai jamais �t� capricieuse.

Ma souffrance existait et, aujourd�hui, elle finit de s�entasser comme un vieux clou sous le coup des ann�es.

Ce qui me fait peur c�est de crever en restant encha�n�e.

Claquer � cause de cette blessure invisible.

Une bataille sans rel�che qui occupe toute ma vie.

Une chose tellement imposante�

Un enfer si cuisant�

Et personne pour le voir.

La maladie est perfide et se drape de jovialit� en pr�sence des personnes qui me sont cher.

La honte m�asservit. Imaginez vous � quel point ?

Quand je suis seule chez moi, je continue de vomir avec la porte des WC close.

Je m��reinte � cacher cette saloperie dans ce si petit espace qu�est le mien.

La toilette est mon territoire. Ils le savent. D�ailleurs, inconsciemment, ils m�avertissent toujours lorsqu�ils se rendent dans ma pi�ce aux confessions muettes.

Inconsciemment, savent ils que j�agonise ?

Consciemment, pr�f�rent ils mes faux semblants ?

Inconsciemment, je les d�teste.

Consciemment, j�essaie de leur pardonner.

Miroir, miroir : dis moi ce que je suis.

C�est assez dr�le. Certaines personnes pensent que je suis narcissique.

Je ne leur en veux pas d�imaginer �a. D�s qu�il y a un miroir ou une surface pouvant me rendre une image, je m�observe. En fait, ce que ces personnes ignorent, c�est que j��pie le plus petit d�faut. J�observe chaque partie d�fectueuse de mon anatomie, de mon physique. Chaque constat n�est qu�un moyen suppl�mentaire de me d�valoriser.

Encore et toujours, j�additionne les horreurs pour me prouver � quel point je suis monstrueuse.

Ils savent pourtant que je ne me trouve pas belle, que je me sens �norme.

Vous savez ce qui est contradictoire dans cette histoire ?

Chez moi, j��vite les miroirs. Je les d�teste !

Si je m�observe tant � l�ext�rieur, c�est que j�ai le sentiment que mon reflet, � l�ext�rieur, ne me ment pas. Comme si dans le monde r�el, rien n��tait truqu�. Pas de mensonge, seulement la v�rit� qu�elle blesse ou non�

Est-ce que les boulimiques sont comme moi ? Est-ce que leur regard est d�form� par l�enceinte destructrice de leur famille ? Je me sens comme projet�e sur mars. Entre ce que je vois et ce que je touche, il y a des ann�es lumi�re de diff�rence.

Cette anomalie me tourmente, je n�ai jamais plus les pieds sur terre. Je voyage dans cette folie, perdue dans l�immensit�, sans harnais de s�curit�.

Mon silence me cloisonne.

Que j�aimerais hurler.

La vie � deux.

Tu parles d�une utopie. Ca fait des ann�es qu�on envisage de vivre ensemble. Ca doit m�emballer autant que �a m�angoisse. Je n�ai jamais eu de libert�, et je n�en aurais pas plus le jour o� je serais � ses c�t�s.

Vivre pour moi, je ne le ferais jamais.

Koibito vit ma boulimie au travers de ce que je lui raconte, au travers du peu qu�il peut voir. Mais comment cela se passera-t-il le jour o� nous feront chiotte commune ?

Il n�y a pas toujours de � d�clencheur � � une crise de boulimie. Et si je n�ai pas d�excuse � lui fournir, j�ai bien peur d��tre tra�n�e dans la boue. Etre incomprise, c�est une chose. Mais �tre d�visag�e comme un monstre, �a en est une autre. Il va forc�ment d�couvrir d�autres facettes de la maladie. Je n�ai pas envie qu�il devienne le rempla�ant de ma m�re.

Je pense que je ne pourrais jamais me d�faire de mon fardeau. Et s�il n�est pas pr�s � accepter la boulimie dans nos vies, je ne sais pas si je serais en mesure de vivre avec lui.

C�est horrible � dire, ou � penser, mais si je dois choisir entre lui et cette saloperie� C�est ma tendre saloperie que je choisirais. Ai-je l�air insensible ? Cruelle ?

Honn�tement, pouvez vous me comprendre ? Il faut conna�tre la boulimie�

J�ai cru en la gu�rison, mais aujourd�hui j�essaie plut�t de vivre avec� Quand on ne me met pas des b�tons dans les roues, tout va pour le mieux malgr� la maladie. Je crois que je vais envisager la vie avec elle, du moins une partie.

Ce n�est pas un discours pessimiste. Je ne milite pas non plus pour la maladie. C�est simplement, qu�apr�s autant d�ann�e, je suis fatigu�e de faire la guerre.

Le combat reprendra, mais en ce moment j�opte pour une tr�ve !

La question qui me fout hors de moi :

Ma m�re : comment tu fais pour manger autant ?

Moi : �a fait plus de 7 ans que je dis que je suis boulimique !!!!

Supplique silencieuse

La bouffe.

Elle est en gros titre dans chacune de mes pens�es. Elle parasite tous. Je n�arrive pas � travailler. Il le faudrait pourtant, j�ai 5 examens r�partis sur le lundi et le mardi.

Mais la bouffe me bouffe. Je suis l�, comme une conne, je n�arrive pas � retenir plus de deux phrases d�affil�es. Je ne vais jamais y arriver.

Si seulement je pouvais faire ma crise. Apr�s �a, je serais calme et d�tendue. Je pourrais sans probl�me me perdre dans les �tudes. Mais personne ne le comprend.

Et je suis l� comme une conne.

J�essaie de ma�triser mes pens�es. J�ai l�impression que je vais exploser. Je fais mon possible pour ne pas ne pas c�der. J�y gagne quoi moi ? Rien � part des kilos.

Et ma m�re est l�, tellement centr�e sur elle qu�elle ne voit rien. J�aurais envie de lui arracher ses petits yeux de taupes pour qu�elle puisse voir de pr�s ce qu�est ma vie au quotidien !

Je n�arrive pas � bosser.

Je veux bouffer et vomir !

Mais personne ne peut comprendre. Alors je reste seule, et je ferme ma gueule de peur d��tre jug�e. J�attends que �a passe et j�avale toujours un peu plus�. Ca ne va faire qu�empirer les choses.

Juste bouffer et vomir ; est ce demander la lune ?

J�aimerais tellement qu�on cesse de me juger. Je ne suis pas un monstre ! J�ai juste �norm�ment de difficult� � exprimer mes �motions. Et malheureusement, je n�ai rien trouver d�autre que la bouffe pour pleurer ou crier.

Alors s�il vous plait, laissez moi manger et vomir.

Laisser moi chasser l�angoisse qui me ronge.

quand ca foire !

Il est 21h pr�cise.

Vomir ou se couper� j�ai l�air d��tre cingl�e ?!

M�me si vous avez du mal � me croire, je fais tous �a pour ne pas devenir cingl�e !

Ma crise de boulimie a compl�tement foir�. Elle a dur�e trop longtemps � cause de ma m�re qui m��piait. Ce qui est frustrant dans le fait d��tre �pi�, c�est qu�elle ne comprend pas du tout ma maladie. Pour elle, il ne s�agit que de gourmandise : Je suis une bouffonne. Et lorsqu�elle m��pie, ce n�est pas pour m��viter le pire. Mais plut�t pour me juger. Je ne supporte pas �a.

J�ai du ing�rer les trois quart de ce que j�ai engloutis. Ca me rend folle ! J�ai envie de faire des confettis avec mon gros bide. Si j�avais des laxatifs en ce moment, inutile de dire que je m�en serais fait exploser la pense !

Mais je n�ai rien de tous �a� La col�re qui m�animait avant la crise � laisser place � un immense d�sarroi. J�ai envie de me faire du mal, voir de me supprimer. Une crise qui foire, c�est la pire des choses qui puisse arriver � une boulimique !

Le miroir se moque d�j� de moi. J�ai l�impression que mon cul est celui d�un poney. Ma t�te ressemble � une cacahu�te, mes cuisses ont un diam�tre plus �lev� que les conduits de la chemin�e.

Je ne ressemble � rien. Mes dents se serrent, j�ai envie d�hurler. J�imagine toutes ces infimes mol�cules de glucides et de lipides qui viennent s�agglutiner en moi. Je les sens s�infiltrer dans mon gras. Ca me rend malade, j�en ai la naus�e. Parfois, j�ai la sensation que mon estomac va bondir hors de son �pigastre.

Imaginer ces infimes part de nourriture s�emmitoufler en moi, �a me donne envie de les crever. Si je r�duis l�espace qui doit les accueillir, peut �tre finiront ils par partir ? L�, j�ai soudain l�envie de me couper d��paisse tranche de fesses � coups de tron�onneuse. J�ai le besoin d��liminer une partie de mon h�moglobine, de vidanger le sucre et le gras qui doit se marrer dans mes toboggans vasculaire. Laisser couler le sang comme on tire la chasse !

Demain, mes stages reprennent. Des cicatrices fra�ches seront masqu�es par mon uniforme d��tudiante infirmi�re. Je n�ai plus que �a pour anesth�sier ce gouffre. La souffrance que je ressens doit na�tre de quelque part. Si je ne peux pas la vomir, je peux au moins la transformer en quelque chose de physique.

En ce moment, plus que de pleurer, j�ai envie de crever !